preso na tela

2012-02-16T21:50:00.002-08:00

Não se preocupe, eu não respirei nem um suspiro de esperança.
Eu to escrevendo como se você realmente tivesse preocupado com isso?

Enfim, carnaval ta ai e nunca fiquei tão agradecido.

2012-02-15T21:00:00.001-08:00

Linhas

Não existem linhas. E eu já sabia disso. Não é mais surpresa ter surpresa. E eu já sabia disso.
Eu deveria parar de pensar coisas boas pra mim, porque aprendam meus amigos: Cada vez que a gente pensa num futuro, ele se destrói na nossa frente.
E essa é a primeira linha que eu quero ensinar a vocês que não existe. A linha que a gente jura que ta trançando pra o nosso futuro ser mais do jeito que a gente quer.
Só pra deixar claro, não to sendo pessimista. O futuro vai ser como a gente quer. Eu acredito em merecimento. Eu acredito em colher frutos de esforço. Repito: O futuro vai ser sim como a gente quer, mas não como a gente espera que seja. É lá na frente que a gente vai ver e dizer: "poxa, eu queria isso".
Eu já sei desse segredinho a algum tempo. Mas não perdi minha curiosidade pela vida por saber disso. Ai eu fico imaginando milhões de coisas que podem acontecer pra mim só pra esperar a vida chegar com algo totalmente diferente. É uma brincadeira que eu tenho com a vida. Ela sempre ganha.

A segunda linha que eu quero deixar claro que não existe é a linha dos sentimentos.
Não acredito que a gente possa criar emoções dentro da gente. Mas acho que a gente pode sim se entregar a elas ou não. Vivemos naturalmente no centro de nos mesmos, mas podemos brincar de chegar perto da linha que separa nós de algo que não somos. Imaginando que essa linha existe nos pensamos: Não vou me entregar. Vou chegar apenas até o ponto onde posso controlar o que eu sou.
Mas a linha não existe. E é fácil de se perder no medo, na raiva, no amor, na tristeza.
A questão é que ninguém pode viver no centro sempre. A gente precisa se sentir um pouco fora de si pra conseguir se enxergar vivo.

Não acredite que linhas existem pra fazer sua vida dar certo. Pra isso, você existe.

2012-02-04T00:54:00.000-08:00

Hoje eu to num dia que eu poderia passar 2h escrevendo e eu teria o que falar. não me faça ter sentido, hoje bebi as 5h da manhã pra comemorar que meu irmão passou num prova. Bebinho de champanhe de manhã. Parece que isso tudo me fez abrir um pouco minha mente junto como nascer do sol.
da minha janela eu tenho uma das vista mais lindas dessa cidade, tenho quase certeza.
Quantas vezes nessas ferias eu não dei pause num filme pra admirar um dia nascer? Não sei se vocês já perceberam, mas o dia em Recife quase sempre nasce com nuvens no horizonte, é quase como se elas estivessem abafando o anuncio de que tudo recomeçou.
Existem alguns recomeços no decorrer de nossas vidas. A gente quase nunca se dá conta. Mas de repente a gente ta escultando aquela musica que faz lembrar um momento que já passou, um Eu que já não existe. E poxa, a gente pensa: Mudei.
Eu já me preocupei por tão pouco. E ainda meus problemas são tão poucos.
Eu sempre fico me imaginando descobrindo uma doença terminal. As frases que diria pra cada pessoa, a compaixão que conquistaria das pessoas e as verdades que eu provavelmente nunca imaginei ouvir. Mas ouviria por ser meus últimos momentos.
Meus amigos, meus amores. To chegando num ponto que não vou mais precisar de momentos terminais pra sentir que preciso viver.
Meus amigos, meus amores. Não consigo imaginar minha vida sem vocês. Eu certamente não poderia ter pessoas melhores ao meu lado.
Eu hoje não deixarei jamais uma decisão depender do orgulho de uma outra pessoa. Eu não tenho mais orgulho.

Meu Deus o dia ta nascendo e tem tanta luz no meu rosto agora. Hoje eu tenho uma festa de uma amiga pra ir. Me parece que hoje pode ser tudo. E como diria a musica: Inclusive nada.
E caralho, como não ficar feliz?
To aprendendo que felicidade é muito mais um força de você pra você mesmo do que ações externas.

Outra coisa que eu percebo é que as melhores pessoas que eu conheço são tristes. Eu fico as vezes pensando se isso é coincidência. As vezes me passa na cabeça que talvez elas estejam justamente num nível superior da vida e por isso elas precisam aguentar mais tristezas pra assim evoluir. Não sei.
Ai eu penso, quando a gente aprende a lição que a gente veio pra aprender aqui na vida a gente morre?

Acho que ta ficando tarde, o sol ta ficando cada vez mais forte e eu preciso ir dormir.

O engraçado disso tudo é que dessa vez eu to ciente da minha mudança.
viva.

2012-01-14T22:09:00.001-08:00

Toda essa coisa de preso na tela, talvez nem todo mundo realmente entenda o que quero dizer. Existe algo na minha vida que me faz aceitar o curso das coisas sem que eu me envolva pra fazer o que eu quero. Realmente acho que isso tudo tem muito a ver com minha autoestima, que até acho que disfarço muito bem, mas é abaixo de zero.

Então o tempo vai passando, e a unica coisa que muda são as pessoas que passam por minha vida, e meu amores. Mas a forma que eu enfrento meus medos para tentar ter algo que me complete não muda. Eu sempre sou aquele que espera.

Tem uma musica que eu gosto que diz que a pior memoria é daquele que espera. E é. A pessoa que espera apenas lembra vagamente dos sentimentos que sentia.

Eu não tenho lindas historias pra contar. Pareço bem experiente mas minha vida é bem vazia. Não arriscar me fez estagnar minha vida. E pior de tudo foi sempre ter consciência disso.

Essa provavelmente foi a ladainha que eu passei a escrever por todos esses anos aqui no blog. De certa forma eu estava aqui um pouco arriscando da minha forma. Neutro. Tava falando com alguém, nem que fosse uma tela. E ela guardava tudo que eu sentia.

E lendo meu blog eu percebia o quanto eu não evoluia.

Eu precisei vim aqui pra dizer. Sim, eu finalmente arrisquei. Nunca tinha tido essa sensação de que de alguma forma eu to fazendo algo por mim. Por mais que minha autoestima me dê certeza que arrisquei por algo que não vai dar certo. Bem, eu começo a dar certo. Começo a não ser mais aquele que estava estragando a oportunidade que é viver.

2011-12-27T15:42:00.000-08:00

Ok, eu aceito dores causadas por falta de paixão. Mas não me faça suportar o fardo de ser simplesmente esquecido por amigos.

2011-12-17T15:31:00.000-08:00

A vida ta falhando em me surpreender, ou talvez eu esteja falhando em viver.

2011-12-01T19:59:00.000-08:00

O belo e a fera

- E não me deixe sozinha por muito tempo.

Essa foi a ultima exigência que ela fez. Mas ela não fazia exigências porque ela se sentia superior a ele. Ela apenas informava os contras que ele teria por querer estar com ela para ele não se arrepender depois.

Enquanto ela falava ele só imaginava o quanto aquilo tudo era diferente pra ele. Talvez por isso ele tenha se apaixonado.

Ela tinha medo. Não de estar com ele, mas de se acostumar a isso. Ela nunca imaginou ter tanta sorte.

Ele apaixonado por como ele não se apegava pela aparência. Na cabeça dele só vinha: esse amor é verdadeiro, é pelo o que ela é.

Ele esqueceu que ele continuava bonito mesmo ela sendo feia. Ou garotas feias são diferentes, ou todos somos iguais.

Ela ditava suas regras porque ela não queria ser devolvida antes de 30 dias. Ela não era mercadoria. E se orgulhava disso as vezes. Até perceber como as garotas-mercadoria se davam bem no fim das contas. Mas agora era a vez dela, certo?

A primeira coisa que ela disse foi: Olha bem pra mim. O que você vê em mim?

Nesse momento ele teve medo de ressaltar algo físico e soar como mentira ou falar da real importância dela pra ele, que na realidade é algo que não se vê. Será que ela ficaria chateada por ele não vê nada de especial nela?

Não sei se eles já tinham percebido que ninguém conta o que se passa nas mentes dos personagens quanto contam as historias para as crianças.

Acho que ela até conseguia contabilizar previamente quantas vezes iria ouvir "O que esse cara ta fazendo com essa mulher tão feia?"

Alguém realmente pensa no amor que existe entre eles? Ou melhor, ela realmente pensa no amor que ela sente? Será que ela também não ta apenas encantada?

Encanto é algo serio. Principalmente em contos de fadas.

2011-11-07T20:43:00.000-08:00

O pior momento de uma tristeza é a autodestruição. É você tentar descobrir até que ponto seu corpo consegue aguentar, não só quando os outros fazem mal a ele, mas quando você mesmo escolhe se mutilar.

Essa destruição pode ser um porre, um cigarro, um corte ou até mesmo procurar a solidão.

Quem conhece a solidão sabe que ela não vem 100% sozinha. Ela é sedutora e faz perceber que você precisa dela.

Ninguém vai notar que você fez essa escolha, nem vai ouvir seus últimos chamados. Enquanto eles estão bem, todo mundo está bem.

2011-10-23T05:13:00.000-07:00

Acho que escrever vai me fazer acreditar melhor que eu realmente já não sinto.

É um ritual esquecer alguém. Você precisa mudar toda sua atmosfera. Até os aromas mudam.

Hoje eu tive um sonho. E realmente eu dou muita atenção para os meus sonhos. Pra mim, não é que eles digam o futuro. Eles te fazem sentir sensações que você precisa sentir, ou faz você abrir seus olhos pra algo que não percebeu. Sonhar pra mim é viver minha segunda vida.

No meu sonho de hoje eu entrei em uma especie de labirinto de vários andares, não lembro bem como eu fui parar ali. O que eu lembro é que varias pessoas entraram depois que eu entrei. Dentro do labirinto também não sei porque eu encontrei alguém (que não conheço na vida real) que eu disse: Eu sempre quis te dar um abraço.
O abraço foi lindo, doce, se transformou em um beijo.

E estávamos perdidos juntos.

Não sei como também, eu achei a saída dali, mas no momento em que achei eu não estava com ele. Eu cheguei a abrir a porta sai, mas quando eu percebi que ela iria se fechar atrás de mim, eu tive medo de nunca mais vê-lo e voltei.

Ta em obvio que eu preciso de alguém pra pedir um abraço. Mas sabe, eu ainda não encontrei ninguém no labirinto pra me perder junto. Estar preso com alguém é melhor que ta livre sozinho. Eu não sei quanto tempo eu vou pedir por alguem até ele aparecer. Mas eu ainda acredito sabe.

To achando que uma nova fase ta começando, de verdade. Geralmente as "temporadas" da minha vida acabam em dezembro. Mas to achando que essa vai começar em dezembro.

To começando a cultivar um espirito, não de busca por alguém. Mas de contemplação. Tem muita coisa legal em minha volta. Eu posso aproveitar isso tudo. Curtir meus momentos sozinho no ônibus, sorrir mais.

Tudo que eu to escrevendo ta meio desconexo, mas ta traduzindo bem minha incerteza atual.

2011-10-20T19:40:00.000-07:00

Se você chegou até aqui você merece saber. Nunca que seria pelo o que os outros veem. Eu ainda acredito muito em alma.

Não queria dizer muito o obvio, pra não parecer que eu sou como aqueles que te enxergam e são rasos. Mas não só em palavras.

Se eu procuro na verdade é alguém que me preencha. Talvez você começou a beijar minha alma quando me alimentou com musica e filmes. Todo mundo sabe que você não é esse. Mas ninguém te viu. Talvez você seja o reflexo dos seus gostos. E aos poucos eu acho que fui te conhecendo.

Não falei muito mas me abri pra você. Fico achando que é privilegio me conhecer, crio mistério onde ninguém ta curioso.

Talvez tenha sido do interesse que você tem em mim. Ou da forma que você me apoia.

Não pode tudo se voltar pra mim, porque ai é egoismo meu. O que eu quero é você, não o que você quer comigo. Porque assim esse sentimento não existe.

Se você chegou aqui e entendeu esse sentimento você merece saber que eu te amo. Mas eu não acho que você liga pra isso.

2011-09-25T00:57:00.000-07:00

Bom dia.

Vai nascendo um dia e eu quero acreditar que ta nascendo também oportunidades.

Estou na minha cama depois de uma noite acordado. Queria dizer que fiz por onde merecer o nascer desse dia.

Pior que você ver o tempo passando tão claramente é você ver o que poderia ser oportunidade se diluindo porque você teve medo de arriscar.

A vida só vai ser boa pra quem arrisca.

O pior é ficar preso entre o "eu não sinto mais isso" e o eu "não tenho coragem". Não sei senão arrisco pela incertesa no sentimento ou porque eu sou medroso como sempre. Já preciso renovação.

2011-09-05T18:30:00.000-07:00

Tenho medo de mostrar que to triste.

2011-08-01T22:32:00.000-07:00

Let go.

Você só sofre quando ainda acredita que tem chances. Foi ai que eu parei. Começou a ficar difícil de acreditar que eu algum dia já tive alguma chance. Você perceber que daria certo não é exatamente um sinal de chance. É apenas sinal de que você está apaixonado.

Acho que as pessoas que leem meus textos devem pensar que eu devo lidar muito bem com meus problemas porque eu sempre tenho muita certeza no que digo.

Sabe o que alimenta um amor? Acreditar no seu futuro. E se hoje eu já não acredito nele, logo meu amor morrerá. Eu não tenho chance.

Mas olha, só me apaixono pela duvida. Por isso talvez eu não me ame tanto. Tenho muitas certezas e elas geralmente me fazem quebrar a cara.

No fim, essas certezas vão fazer eu não pensar mais em você. Porque tenho certeza hoje que você não me ama, assim, eu também não te amo. E essa certeza de que não te amo vai me fazer ficar um pouco triste. Eu odeio me sentir vazio. Eu digo um pouco triste porque eu sei que tudo acaba.

It is over.

2011-07-26T23:28:00.000-07:00

A viagem.

Do que adianta uma viagem se você não voltar diferente?
Quando a gente vai vivendo nossos dias normais, cotidianos, a gente realmente esquece onde estão os nossos grandes problemas.

Pessoas conseguem transferir as suas fraquezas e transformar em força pros outros sem nem perceber.

Eu conheci alguem que se atropelava por sua sede por vida. Essa era o problema dela e essa é a minha solução. A diferença é que eu sou ela. Eu sou extremamente de momento, de acontecimentos de acaso, de oportunidade. Mas tem algo em mim que eu choro. Choro pra descobrir o que me faz ser diferente do que eu sou.

O pior é ser cheio de palavras que ardem ao passar pela minha boca.

Uma viagem também serve pra sentir falta ou esquecer.

2011-07-19T21:12:00.000-07:00

Se tem uma área da minha vida que eu tenho experiencia é na amizade.

Não existe uma amizade dar certo. Amizade é uma construção. Você é parte da vida do outro, você se modifica e modifica o outro.

A minha primeira lembrança de amizade foi aos 6 anos. Tinha um melhor amigo. Bem, pelo menos pra mim. Um dia numa circunstância que não me lembro bem eu disse que ele era o meu melhor amigo e ele disse que não. Que na verdade quem era o seu melhor amigo era outro amigo dele. Eu lembro que foi a primeira vez que engoli seco na vida. O tempo passou, ele teve que viajar. Nunca mais o vi. Mas sabe, eu não iria desistir da amizade. Eu sabia que poderia encontra-la.

Na minha casa eu não tenho um bom exemplo. Meus pais são o tipo que não acreditam mais na amizade. Não sei o que aconteceu com eles. Mas eles são extremamente fechados. Eles não tem amigos. Pra eles, eles se bastam. Já ouvi varias vezes da boca deles: Amigos não existem, amigos são hoje, não são amanhã. Sempre discordei. Por isso continuei procurando. E por mais que eles falassem isso eu tinha alguém em casa pra sonhar junto. O meu irmão, que é além de um amigo pra mim.

Fui crescendo, fui para novos círculos sociais. Conheci novas pessoas e assim, conquistei novos amigos. Amigos que com força eu podia dizer: "Eu sabia que esse sentimento existia de verdade". Eu sou quem eu sou porque um dia eu conheci eles. Isso nunca vai mudar. Mas eu descobri um novo elemento que eu não esperava conhecer. A distancia. Algumas realmente físicas, outra nem tanto. Mas a distancia é cruel.

Quando eu sai de perto dos meus amigos eu literalmente definhei. Era como se a unica parte da minha vida que eu tivesse orgulho tivesse sido tirada de mim. Você perder a convivência das pessoas que você ama muda você. Eu mudei bastante. Meu momento de silencio, sem companhia também me construiu. A solidão era minha amiga.

E depois veio o terceiro ato da amizade na minha vida. O resgate. Pessoas podem sim ajudar as outras sem saber. E florescem novas amizades. Alguém me deu a mão. Amigos ajudam a construir e reconstruir. Eu estava ali vulnerável, cheguei ao ponto de pensar que nunca mais encontraria o EU que eu era acostumado a ser. E era esse eu que conquistava as pessoas, que conhecia novos amigos.
Dizem isso no amor: "Se é pra ser será". Também é assim na amizade. Meus amigos viram além do que eu transparecia e assim nos conquistamos.

Depois de reconstruído pela amizade, no jogo de formação de um ser eu já estava pronto. E foi ai que descobri o que eu queria e o que eu não posso suportar. E acredito que quando as pessoas chegam nessa altura da vida é que algumas se tornam amargas. E como eu disse, eu já estou formado. Sei o que eu não quero. E ai vem uma fase triste da amizade. Quando você decide que precisa desfazer o laço. Quando isso acontece você tem medo de deixar de acreditar em tudo que acredita. Tem medo que aquilo que seus pais falou seja verdade.

Eu tive medo.

Mas sabe, todo dia eu conheço novas almas. E meu coração arde por algumas assim como ardeu quando eu conheci com 6 anos de idade o meu primeiro amigo. E eu quero acompanha-las até o fim da vida. Porque eu sei que existe amizade pra sempre, afinal o que a gente faz de bom pra alguém se transforma em um eco eterno.

2011-07-18T22:45:00.000-07:00

Descobri uma coisa que depois de escrita aqui vai parecer idiotice. Mas eu vim aqui apenas para escreve-la. Afinal depois que eu escrevo aqui ta preso na tela e bla bla bla...

A gente ta sozinho no mundo. Sim. Sabe qual foi meu maior sofrimento até então? Pensar que eu ia encontrar outras pessoas que de alguma forma iriam se fundir comigo.

E eu falo isso levando em conta todo tipo de relacionamento. Já me decepcionei e sofri muito por achar que alguns amigos estariam pra sempre comigo e sofri bastante também procurando alguém para amar. E provavelmente vou sofrer quando achar esse alguém para amar e ver que ele não vai ta pra sempre comigo. Mas bem, depois desse texto eu vou tentar lembrar: Eu to sozinho.

Eu vejo apenas por um ponto de vista, eu sei apenas a minha historia e as ações que eu faço vão ser carregadas apenas por uma pessoa: Eu.

Não sei se isso chega a ser egoismo. Mas foi uma epifania. Eu estou só e isso pode ser muito bom sim. Eu apenas vou sofrer se eu continuar acreditando que eu preciso de mais alguém pra construir a minha felicidade.

2011-07-12T19:02:00.000-07:00

Mudança de pele

Não é algo incomum. Eu sempre vou pra frente do espelho e fico treinando sorrisos e expressões. Tento me conquistar de alguma forma pra tentar ter forças de conquistar mais alguém.

Não é fácil enfrentar a correnteza de uma mudança. É uma luta diária, uma decisão que se desenrola eternamente.

Hoje estava na rua e conseguia sentir cada uma daquelas vidas. No ônibus todos parados esperando chegar no seu destino, eu sentia o fogo de cada olhar e como eles se diferenciavam totalmente.

Eu ficava tentando imaginar o que faz alguém se sentir a vontade por estar no mundo. Tentava de alguma forma me alimentar daquela calor.

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Quando uma frase mudou todos meus sentidos eu não percebi. O que era difícil pra mim era encontrar o momento certo para fazer cada ação. Assim que você não fica nervoso é fácil. Mas você também perde toda a emoção. Agora eu faço tudo que eu quero mas já não sinto que quero.

É estranho saber que pode.

Agora eu estou na posição daquele que comanda. Eu sou cruel e não consigo deixar de ser. Assim como eu era triste e não conseguia o que queria. Qualquer um dos dois lados é difícil de sair.

E agora vai o pior:

Antes eu me amava. Eu tinha orgulho. É que ninguém percebia. É que ninguém te vê quando você não ta cheio de si. Então eu tive que mudar. Hoje eu vejo que não foi por mim. Agora eu vejo que queria estar exatamente no lugar que estava. Talvez nesse momento alguém esteja passando perto daquele que eu seria e por um acaso tenha percebido ele. Ele deu um sorriso que não teve tempo de ensaiar. Foi exatamente aquele olhar meio apagado e o sorriso talvez com gengiva demais que conquistou. Foi a leveza de não ser visto. A vontade de vários abraços que não existiram. Foi isso que fez eles serem perfeitos um pro outro exatamente naquela hora certa.

Mas ele está sendo eu. E eu não me vejo. Por isso não estou ali.

2011-07-03T20:08:00.000-07:00

Sei que tenho um pé na insanidade. Esse é o fim para quem se deixa dominar pelo medo. A vida vai atacando até vencer a sua mente. Você precisa conversar com você mesmo para se entender. Mais ninguém se entende por diálogos. Eu falo por cima da minha própria voz. Até que chego ao ponto de me agredir.

Eu merecia mais.

Esbarrar no seu desejo.

Me vi encurralado por movimento quando dentro eu estava estático. As pessoas passavam. O que eu percebo é que na realidade ninguém observa o mundo de verdade. As coisas não estão numa mesma sintonia. Então quando eu falo comigo mesmo eu não estou errado.

Loucura é o desejo de querer se perder da sua própria mente e assim finalmente estar só.

2011-06-21T20:46:00.000-07:00

É você não se encontrar no olhar de ninguem. Olhares te empurram (pra baixo). Você anda porque precisa chegar onde quer. Não são todos que conseguem manter um caminho.

A cada transformação do que é ser uma deformação você se perde.
O tempo cura suas chagas, mas sua alma continua a mesma. A alimentação de sua luz está contaminada. Hoje você é uma ex-aberração que sobreviveu a todos os olhares. Mas você não é vislumbre. Você é normal.

Em qual parte do mundo você vai encontrar a pessoa que apenas focará nos seu olhos. Eles que não foram afetados. Qual vai ser a hora que você não vai ter medo de olhar nos olhos de alguem?

O seu passado conversa com você e te agride. Memorias sussurram.

Eu nasci pra viver isso. E é ai que eu prefiro parar.

2011-06-13T18:25:00.000-07:00

A verdade é que eu poderia ser sua felicidade, mas não vou ser. E te digo. O tempo me fez aprender a filtrar. Isso as vezes parece frio, mas é algo que eu consigo.

Sentimentos é você se entregar. A partir de agora eu me fechei. Passei na sua frente e você não me percebeu.

Ainda existe um fio que me prende a você, mas eu sei que consigo destrui-lo. Realmente espero que você nunca perceba o que aconteceu comigo.

Tenho medo de me transformar em um personagem excluido na edição de um filme. Tenho medo de ter realmente o controle total sobre mim.

Nossa historia é linda mas não tem desfecho.

2011-06-09T16:05:00.000-07:00

Me dei um tempo e respirei. Acho que se tivesse parado aqui e escrito algo naquele dia todos vocês me achariam um louco. Mesmo sabendo que aqui eu escrevo sozinho, acho que eu mesmo me acharia um louco se eu voltasse a ler o meu texto.

Um dia após o outro faz a gente perceber que conseguimos sim voltar ao equilíbrio. Nada vai ser tão forte a ponto de me derrubar.

Ontem eu decidi que precisava de um tempo sozinho, então, resolvi fazer a minha programação solitária preferida: Ir ao cinema. Assisti "Estamos juntos" e foi exatamente o que eu estava precisando no momento.
Meus amigos de anos sabem muito bem a minha forma de viver e como eu guardo todos meus sentimentos pra mim. Não compartilho meus desejos com ninguem e realmente não sei da onde isso surgiu. Tenho total consciência que isso não faz bem pra mim mas é algo que não consigo controlar.
O filme tem uma personagem interpretada por Leandra Leal (que eu amo) que é exatamente igual a mim. E no fim o filme todo é pra mostrar que você não aguenta a sua vida sozinho.

Ouvi, internalizei.

Prometo que se mais algum sentimento bater tão forte vou conversar com alguem. Não posso viver só desabafando aqui e com uma linguagem uma universal para apenas eu entender completamente.

2011-06-05T07:56:00.000-07:00

Merda de personalidade. As ações são baseadas em você. Não consigo fugir mesmo do que eu sou.

Parem de dizer que eu sou maravilhoso se eu já sou parte de vocês. Eu quero fazer parte de quem me da curiosidade de viver. E no fim eu fico sem ninguem pra abraça de novo. E não duvido que dai se alimente mais uma relação de amor instantâneo e infinito.

Eu sou um fracassado. Não faço o que eu quero e guardo isso tudo pra mim.

Eu realmente não sei o que escrever. Tenho a possibilidade de me sentir forte ou o pior dos perdedores.

Eu devo ter feito algo. Serio, começo a acreditar em outras vidas e algo do tipo. O meu fim vai ser só e isso parece ser tão obvio.

Um dia ainda me enrolarei com todas minhas capas. Meu medo é apenas algum dia querer me auto destruir por não sentir nada.

Talvez esse seja meu texto mais simples e pessimista.

2011-05-06T15:36:00.000-07:00

Um dia você acorda e percebe que não precisa de nada daquilo que você fica se torturando por não ter. Feche os olhos e se imagine com seus desejos realizados. Parece esgotar suas metas. Não querendo dizer aquela frase: Você sempre vai querer mais. Oh jura? Não é isso que quero dizer.
O que eu quero dizer nesse texto é que hoje eu acordei com a certeza de que não posso fazer das minhas metas uma cruz.
Esse sou eu sendo feliz. É estranho porque nunca tive vontade de escrever aqui em momentos de bem estar. Acho que minha cabeça funciona muito linear quando estou bem e meu texto sai vazio.

Se sentir bem é ter leveza em cada movimento. Ter segurança de sorrir com o rosto todo e olhar nos olhos de quem você desejar.

2011-04-28T08:41:00.000-07:00

Hoje serei bem objetivo. Existe dois tipos de pessoas que me interessam:

Uma é aquele tipo de pessoa que parece que sempre ta escondendo algo. Que já viveu muito, que você vai sempre descobrir um pouco sobre ela. Mistério, isso agrada por um tempo. Depois desagrada, depois te enfeitiça. Já fui carregado por esse tipo de sentimento. Já tive um amor assim, tenho amigos desse tipo e todos eles nunca chegam próximos de serem completamente meus. Por mais que me digam que são.

Outro tipo de pessoa é aquela que tem uma bondade imensa que transborda. Você consegue ver facilmente nos seus olhos. Todo mundo precisa de um sorriso sincero. É o tipo de pessoa que é fácil gostar. Mas uma hora cansa, uma hora você vê que aquilo tudo não é pra você. Que os sorrisos podem ser pra qualquer um. Ninguém é tão bom.

Tem uma coisa que eu aprendi desde cedo. Desde criança mesmo. E essa coisa foi não fazer escolhas. Não escolher nunca quem é o melhor. Lembro bem, acho que foi a primeira vez que engoli seco na vida. Chamei alguém de melhor amigo e a resposta foi simples: Não sou seu melhor amigo.
Quando se faz um escolha é o momento em que vc sai do seu ambiente de conforto e vai a luta. É justamente ai que eu não estarei. Tenho medo talvez de ser direto e de acabarem sendo assim comigo de volta.

Mas afinal, se existe 2 tipos de pessoas diferentes... Claro, como eu não pensei antes?Os opostos se atraem.

2011-04-13T19:09:00.001-07:00

Decidindo entre duas coisas que não vou ter.

2011-04-03T11:43:00.000-07:00

O criador.

As vezes eu acho que forço meus sentimentos pra eles existirem. Acho que só assim posso começar a sentir que to aqui vivendo de verdade. O problema é ter consciência de estar quase que criando um sentimento. O que já faz você deixa de acreditar nele. E ao mesmo tempo faz você pensar, mesmo quando eu sentir algo real eu não vou acreditar. Não consigo diferenciar.

A verdade é que tudo isso não passa de desespero.

Não tenho religião e um dia me peguei pedindo a Deus amor. Me achei idiota.

Crio cenas, crio vida, falas, ícones, pessoas heróicas, eu penso demais. E por pensar muito também acabou destruindo tudo que criei. Caio na realidade.

Se todo sentimento só tem graça quando é genuíno, se todo momento só nos atinge quando não é planejado, o que eu posso fazer para me sentir preenchido? Já que quando eu faço algo eu perco a espontaneidade.

Eu estou escrevendo no intervalo de tempo de um suspiro pra ver se o que eu to achando que ta crescendo dentro de mim não desaparece por eu ser muito realista.

Alguém se aproxima. Eu percebo. Entendo as intenções, mas não acredito que alguém pode me querer eu sendo como sou. Acabo sendo uma barreira para mim mesmo.

Ou seja, eu crio algo pra poder viver, e por ser criado eu não acredito. Mas quando minha criação sai do meu controle, o que poderia me fazer acreditar em tudo, eu não acredito em mim e ponho tudo a baixo.

É claro, eu não posso esquecer que toda essa confusão pode ser apenas ilusão. E criada por quem?

2011-02-24T13:53:00.000-08:00

Esse não sou eu.

fecha essa janela que eu não quero ver o mundo. O mundo fica me dando esperanças de ser grande e cheio de oportunidades.

No dia-a-dia de cada um a gente não fica pensando como estão os outros. A gente vai vivendo mesmo sofrendo. Nem socorro a gente pede. Um dia uma amiga minha me disse no meio de uma festa: Eu to tão mal. Pra mim isso parecia um murro. Como eu não percebia?

O que eu fiz na hora foi dar um beijo nela. Era o que eu podia fazer.

Cabeças são feitas pra ficarem confusas depois de um tempo, e cada vez mais com o passar do tempo.

A gente começa pensando e se acha esperto, se acha mais inteligente que os demais e acaba se enrolando e sofrendo com o que pensamos.

De tanto pensar acabamos esquecendo o sentimento dos outros e o que realmente nos mantém vivos.

E fico bem.

E sou um bipolar sem receita.

Ninguem fica assim depois de um dia feliz.

Nem eu.

2011-01-24T18:54:00.000-08:00

Maquina

Bem, se seguirmos o raciocínio de que o mundo todo é uma engrenagem e que nossas ações são totalmente responsáveis por mudanças na vida de outras pessoas, a gente deveria de alguma forma começar a se preocupar mais com o que a gente faz e como isso pode afetar os outros.

O problema é: a pessoa que esta próxima a mim esta se preocupando com as ações que ela ta fazendo e que me afetam? Por que eu lutar contra toda uma mecânica se não vai fazer diferença em nada pra mim.

Acabamos ligando tudo no automático e fazendo o mesmo com os outros, afetando os outros pro mal. E se não fizermos isso seremos apenas o bonzinho, triste , infeliz, melancólico.

E eu ainda consigo ter uma visão um pouco mais pessimista: Se a gente acabar nesse jogo de peças e entrar na brincadeira de ser filho da puta com os outros pensando apenas pensando no beneficio próprio uma hora a gente se percebe idiota e acaba que a unica coisa que não somos é bonzinhos. Mas somos: filhos da puta, tristes, infelizes e melancólico de qualquer forma. Porque nessa maquina alguém também acaba nos afetando negativamente.

E foi assim que eu decidi não ser peça dessa maquina até as pessoas perceberem que pensando no outro você acaba pensando em você. Então me fechando tento não me machucar.

2011-01-19T20:39:00.000-08:00

Os perigos da rua.

Estou nos dias em que ir para rua parece difícil. Na rua todos tentam parecerem os melhores que podem. Na rua impera a dinastia do poder. Sorte daqueles que sabem o poder que têm desde cedo. Porque eles usam. E os que ainda não tinham percebido que tinham algum poder, vão perdendo aos poucos. E assim se cria os submissos. Os coitados. Os humilhados.

Não foi aos poucos que descobri o peso de colocar o pé na rua com vergonha. Foi de uma vez e sem volta. É só os outros começarem a te ver com outros olhos, que você também passa a ver-los de uma forma diferente.

Gritar parece expor pouco sobre mim, chorar parece que expulsa quase nenhum sofrimento. Então eu calo. Espero. Fico parado. Não adianta, mas nada adiantaria. Meu olho continua o mesmo. Ainda tenho a força que eu tinha, mas hoje estou parado.

Ele parece que me rasga com os olhos. Como ele consegue chamar o mundo para ele? É engraçado, mas parece que ele dá atenção para todas. Ele tem mil olhos. Cada movimento é precipitado. Ele é o vácuo. Meu corpo precisa ceder ar para ele. Ele age como se precisasse de mim.
Saio de casa todas as manhãs por ele.

Flutuo. Sinto cada olhar, me faço presente. Não tenho medo, sei que os olhares são de aprovação. Sei que me querem. Não existe distinção de sexo. Todos me olham. Tem alguns olhares de raiva, mas ate mesmo esses não me reprovam. Eles têm raiva do que sou e do que eles são. Eles colocam tudo em paralelo. Não conseguem achar justo me ver flutuando por ai. Me ver rasgando o ar.

Acordo com energia. O espelho me empresta fôlego que dura o dia todo. No resto do dia não preciso de ar, não preciso de pessoas, não preciso de abraços, beijos. Eu preciso de mim.

Namoro uma menina, ela é exatamente o que todos esperam de uma pessoa que tem o passe livre para me tocar. Dou um beijo e me empresto um pouco. Ela parece crescer, ela se desenvolve a cada dia.

Não tento ficar em cima de ninguém, mas todos parecem se abaixar um pouco quando eu passo. Não gosto muito disso, mas também não faço questão de mudar. Fico confortável quando estou mais alto.

Penso, quando eu nasci, sera que alguem pegou minha mão e disse:”vá ser forte”?
Não sei se sou forte, ou se só deixaram algodões por onde eu passei. Afinal é fácil manter a postura ereta quando seus olhos conseguem controlar a mente das pessoas.

Eu sonhava com você. Sei que sonhava. Antes mesmo de te conhecer via seu rosto. Eu te conhecia já a muito tempo. Sabe aqueles sonhos bons que quando você acorda ate seu dia fica feliz? Ai você começa a acreditar que sua vida pode sim ser mais próxima daquele sonho? Eu vivi aquilo por algumas horas, ou minutos, talvez segundos. Acho que o tempo do sonho é diferente do tempo verdadeiro. Nos éramos melhores amigos, éramos como pessoas abraçadas para sempre. Em um abraço conseguíamos sentir o outro por completo. E naquele sonho eu te sentia a cada momento. Não estou enganada porque a esperança de ter algo parecido em vida realmente me marcou.

Quando eu te vi pela primeira vez foi como se eu levasse um susto. Eu te conhecia do mundo dos sonhos. Claro, não tinha certeza,afinal nos sonhos tudo é nebuloso. Mas eu comecei a te sentir, ai tive certeza. Você é o garoto dos meus sonhos. Mas não da forma romântica ou sexual. Sonhava em um dia conseguir ter coragem de conversar com você e nos tornamos amigos, assim como em meu sonho. O que eu queria era ter um contato com você. Conseguir te conhecer e te desvendar um pouco.

O tempo foi passando e eu não conseguia abertura para conversar. O meu coração batia forte quando você chegava perto. Mas ainda não era paixão. Não sei porque, não sei se foi pelo nervosismo misturado pela simpatia que já tinha por você, mas acabei me apaixonando. Acho que até hoje não tenho certeza se é isso mesmo. Estar perto de você me da uma sensação que parece que estou sendo sugada. Não me imagino fazendo sexo com você. Isso seria muito sujo. Nosso amor é limpo. É como se eu realmente quisesse passar o dia abraçada a você. Sua beleza enfeitiça muitas. Mas comigo é diferente. Eu te quero porque nossas almas se cruzaram numa rua e perceberam que podiam ser felizes juntas.

Já faz mais de uma semana que você não vem.Meus olhos precisam te ver, eles já estão começando a me cobrar. Eles ficam cansados. Ai eu começo a ver a minha vida sem graça por causa deles. Eu passo perto do caminho que seria seu. Mas você não esta.

Em que momento a gente entende que não vai conseguir recuperar tudo o que tinha? Acho que quando estava no hospital eu tinha esperanças de que quando eu saísse de lá estaria totalmente recuperado. Mas não, agora está claro para mim que preciso me acostumar com essa nova forma de viver.

Nesse momento estou olhando a vida de baixo. Estou preso a uma cadeira de rodas e tenho medo de quanto tempo passarei nela. Me rosto não é mais o mesmo. Acho que vai ser ate bom ficar por baixo por um tempo, afinal tenho vergonha do que me tornei. Mas eu ainda sou a mesma pessoa não sou? As minhas palavras continuam as mesmas, meus pensamentos continuam os mesmos, certo? A batida do carro não afetou minha cabeça.

Hoje decidi que preciso sair dessa clausura que esta me confortando. Não acredito que estou sentindo um imã querendo me deixar em casa. Só de pensar em sair fica difícil de respirar. Quero ficar preso. Quero ficar aqui. Não tenho o mesmo valor. Não, eu não sou a mesma pessoa. Não adianta eu pensar da mesma forma, as pessoas são o que dizem que você é.
Não tenho pernas para correr e me trancar. Minha mãe me empurra e já estou na rua. Minha mãe com o maior sorriso do mundo comemora a minha volta para as aulas. Ela não percebe que a rua só vai me esmagar um pouco mais. Minha cadeira não anda, ela se arrasta. Peso. Parabéns para mim, agora sou humilde. Cresci. Não. Isso não é crescer. Isso é estar em baixo como todo mundo. Olhar tudo de baixo. Atrito com o chão. Rastejo.

Dentro do carro eu consigo respirar um pouco mais. Comemoro pelo vidro escuro.
Sei todo tipo de julgamento que vou receber. O carro anda e me aproximo da minha guilhotina. Eu estava dirigindo, a essa altura todos sabem disso. Passei 1 mês no hospital e duas semanas apenas em casa. Algum momento eu tenho que encarar o meu destino desviado. Pra mim isso só pode ser um desvio. Eu não podia estar destinado a virar um fraco desde o inicio de minha vida. Seria muito cruel da parte de Deus me iludir.
Bati o carro, amassei meu rosto, minha coluna e ainda matei minha namorada perfeitinha. Isso vai fazer as pessoas me julgarem sem piedade. Principalmente porque hoje as pessoas já não vão mais enxergar o príncipe que convence a todos apenas com um sorriso. Eles vão enxergar esse monstro que incita nojo. A culpa para a morte de uma pessoa vai ser apenas uma desculpa para eles se afastarem de mim. Vai ser fácil. Vou ouvir discursos revoltados, pessoas se achando as mais corretas, puras e sensatas.

Eu vou baixar minha cabeça. Eu sei quem sou agora.
Minha mãe freia. Engulo angustia. Minha mãe desce, tira a minha cadeira de rodas do porta-malas e coloca do lado da porta de passageiro. Sinto como se um vento bem frio estivesse passando por fora do carro. Bem, mesmo com o frio tenho que abrir essa porta.

Quando eu soube não queria acreditar. Disseram que ele tinha sofrido um acidente e estava no hospital em estado grave. Ele estava com a namorada e que ela estava ainda mais grave que ele. Passou os dias e eu cheguei até a fazer uma visita no hospital. Deixei flores na recepção e só. Não tive coragem de vê-lo frágil. E acho que nem iam deixar. Depois de 3 semana a namorada dele morreu. Não pude evitar o pensamento que ele agora estava livre.
As pessoas começavam a comentar que ele sempre dirigia bêbado. Começaram a julgá-lo. Eu continuava calada. Eu sempre estava calada. Esperava noticias que vinham através de pessoas mais próximas a ele. Eu nunca fui próxima, nunca soube o numero da casa dele para ligar e perguntar como ele estava. Nunca nem ouvi a voz dele.

A uma semana atrás um grupo de amigos dele foram visitá-lo em casa. Eles voltaram dizendo que ele não queria visitas. Correu o boato que ele estaria desfigurado. Mais uma vez meu pensamento foi rápido e cruel. Eu fiquei feliz com essa noticia. Ele seria mais acessível, estaria mais próximo da minha insignificância.

Agora o carro da mãe dele está ali. A porta se abria e eu aos poucos conseguia vê-lo. A luz foi me deixando ver cada pedaço dele, cada cicatriz. Não demorou muito para eu sentir uma movimentação estranha das pessoas. Era como se todos sentissem incomodados. Como se a imagem dele daquela forma não correspondesse à expectativa que todos tinham dele. Ele era algo que ali ele não estava sendo. Afinal ele é luz, comoção, fervor, atração. E ali tentando se acomodar em uma cadeira de rodas ele não era nada.

Eu consegui enxergar uma fresta de luz que era os olhos dele, mas acho que apenas eu via isso. As pessoas só conseguiam ver suas chagas. Ele estava encolhido. Eu estava decidida a me aproximar. Agora eu podia, agora ele é frágil.

Eles conseguiram me ferir. Eles tentam deixar o mais claro cada característica que eles têm superior a mim. Eles são superiores. Eu sou uma irregularidade.

Eu falo para minha mãe não me levar dentro do colégio porque seria deprimente demais. Devagar algumas pessoas vão se aproximando com pena para me empurrar. Eles não conseguem dizer nem uma palavra e eu estou disposto a saber até que ponto eles vão agir como se eu fosse um artefato que precisa ser colocado na sala de aula.

É uma sensação de ta sendo rasgado pelo ar. Um atrito constante te querendo deixar pra trás. Eu queria esconder minha cara e entrar o mais encolhido possível.

Eu quero saber se você sabe o que é ter vergonha de algo que se tornou? Não to falando de não estar satisfeito com o que é. Eu to falando de está escondendo algo que você é AGORA. Mas não era. Quando você é um lixo as pessoas não te olham. Todos te ignoram.

Mas quando você se torna um lixo, aquilo tudo é novidade. Você é novidade. A novidade da semana.

Nessa situação o difícil não era falar com ele e sim conseguir aceitar que ele agora era isso. Ninguém estava próximo dele, talvez porque achavam que ele tinha matado a namorada ou talvez porque ele agora era uma pessoa estranha.

Então eu, que também me enquadrava no conceito de ser uma ninguém me aproximo dele. E parece que agora vou sentir todo aquele nervosismo de novo. Por dentro ainda era ele. Eu sabia que era ela. Os olhos eram os deles. Mas ele não era mais o mesmo.

O problema é que na rua todo mundo é apenas o que quer mostrar. Ou o que consegue.

Eu sei exatamente o que eu sou, mas meu corpo não me respeita. Minha expressão, ou o que restou dela, é uma expressão de um derrotado. Não quero ter cara de envergonhado sei exatamente como eu sou comunicativo. Eu agrego as pessoas. Mas agora eu não estou sendo mais assim. Uma menina que antes eu nem olharia pra ela, hoje veio falar comigo e me deixou nervoso. Eu estou falando como se estivesse falando com uma garota deslumbrante, uma paixão. Não posso classificá-la nesse nível. Ela não é isso. O que na verdade parece é que minha categoria que mudou. Não consigo enfrentar essas pessoas. Tenho vergonha do meu rosto e tenho medo dos pensamentos.

Eu sei que para eles é como se eu tivesse pagando pelo o que eu causei e por isso ninguém tem o peso na consciência de me diminuir ainda mais. Mas a verdade é que o meu azar é estar feio. Meu verdadeiro azar é esse. Eu assusto. É mais fácil me julgar. É mais fácil permanecer longe de mim do que me ajudar. Quem ganha algo comigo?

Rodar essa roda pesa. Pesa mais porque agora meu movimento é devagar e vou sendo arranhado aos poucos por todos que passo por perto. A única piedade que eles tem é de fingir que não me viram. Mas viram. Por onde eu passo o ar fica pesado. Eles sentiram.
Desanimo. O pior dos sentimentos.

Nossa primeira conversa foi rápida. Mas tremi.

Não foi a ultima. Outras vezes ofereci ajuda. Ele tinha diminuído alguns centímetros. Eu conseguia perceber isso mesmo ele afundado naquela cadeira.

Em alguns momentos eu ainda conseguia sentir o domínio dos seus olhos. E era nesses momentos que eu não me arrependia de ajudá-lo, mesmo todos se voltando contra ele.

As pessoas viviam associando a palavra assassino a ele. Era como se eu também estivesse sendo ofendida.

- O que passa não volta.

- E quando você descobriu isso?

- Quando te conheci. Foi quando te conheci que pessoas passaram e só passou a existir você.

- Queria te dizer uma coisa, o que me fez te conhecer não foi...

- Certo. Nesse momento somos iguais. Não preciso de explicações suas. Eu te aceito e você me aceita.

- Então esse é o nosso momento. E vão existir outros?

- Bem, já existiu outros não é mesmo? Você também não já se sentiu diferente?

E só, e ele sumiu por dias. Fiquei preocupada e depois de 4 dias resolvi ligar pra casa dele. A resposta que tive foi que ele não queria me atender.
Foi ai que passei a entender que vivemos um eclipse. E que o sol tinha passado por mim. E que naquele momento ele precisou ficar protegido por mim. Mas eu já conseguia sentir que aquilo tinha acabado.

Depois de algumas semanas eu apenas confirmei.

Não sou mais dele.

O tempo parece curar tudo mesmo. Não é apenas conversa de pessoas tentando nos consolar.

Treinei no espelho varias vezes para ter certeza que eu não esqueci como era ser eu.
Tenho quase certeza que minha volta foi em câmera lenta. Eu andava e eles se curvavam. Conseguia sentir o incomodo em cada esôfago.

Bem, ela surgiu. E como eu já esperava, permaneceu em seu lugar na platéia.

Ela também podia fazer o esforço de ser um pouco mais. Mas não.

Eu tbm não consegui sair da minha posição. Se a rua não te colocar pra baixo, ela te prende no topo de uma forma que não conseguem te curvar. E todos permanecem obrigados a ser o que são. E o mundo não muda e os amores não florescem.

O perigo da rua é você se transformar por influencia dela. Não por suas vontades, não por forças que vem de sua alma. Nenhum movimento seu transparece o seu interior. Nem seu corpo descreve o que você é. A rua te transforma.

Te leva pra longe do que você deveria ser.

2010-10-17T21:36:00.000-07:00

Todos os dias segunda-feira

Começo esse texto sabendo que vai ser um pouco arranhado.
Nem sempre fico a vontade. E isso é algo que percebi a pouco.
Sentir que meus movimentos estão realmente sendo os meus movimentos e não sendo guiado pelo ímã dos olhos dos outros. Não quero me sentir na obrigação de parecer ser alguém interessante.
Não estar coberto por obrigações faz logo esta ideia irreal surgir na minha cabeça: Ser atraente. Irreal porque eu não nasci pra ser essa pessoa. Ou não percorri o caminho que me faria ser essa pessoa.
E vão chegando os dias em que todos querem se expor e provar para si mesmo que existe alguém procurando uma pessoa exatamente igual a ela.
Mas eu não procuraria alguém como eu. Então porque eu procuro nos outros uma visão extraordinária de tentar me encontrar? Ninguém sonha comigo e eu me nego ser um acaso.
Sou igual a todo mundo e por isso não me quero.
Mas vai chegando segunda e a rotina me acalma.

2010-10-03T18:52:00.000-07:00

Sentimentos rasos.

E de um dia pro outro eu fico mudando meus interesses nas pessoas. Sei lá, parece que fico procurando em alguém o tipo de pessoa que eu espero conhecer um dia. Fútil, raso e idiota: Sou eu.
Atenção é o que estou procurando. Ou seja, não estou procurando nada em ninguém. Estou procurando algo pra mim. Um pouco de olhos para mim.
O ponto é: Eu tenho uma auto-estima tão baixa que só de alguém me dar atenção e parecer ser uma pessoa legal eu já sinto um formigar. Mas é obviamente um sentimento raso que é destruído por um mais raso ainda.

Enquanto não me surpreendo por amores fico nesse rastejar. é isso

2010-09-19T03:51:00.000-07:00

No day but today

Hoje morreu um primo de um amigo, eu não conhecia. E nem meu amigo era muito próximo do primo. Mas ele ficou muito mal. A morte é algo muito forte.
Em alguns ângulos que podemos enxerga-la pode parecer algo até pequeno. Se pensarmos que tudo é uma passagem e acabar algo faz parte do processo. A morte parece apenas um fato.
Mas o que me atinge de verdade é ver alguem morreu jovem. Eu sinto como se a vida tivesse o poder de tirar a nossa oportunidade de tentar. Por algum motivo a maioria tem o direito de aprender e alguns não.
Tenho medo de não estar sendo digno de viver. Eu tenho medo de tentar. E esse é o pior erro de um ser humano. E mesmo com consciência disso eu não mudo.

2010-09-17T18:36:00.000-07:00

Bipolaridade.

Acho que da mesma forma que eu não consigo deixar de sorrir quando eu vejo um amigo (por mais triste internamente que eu esteja). É essa mesma facilidade que me faz ficar pra baixo por nada em um momento que não deveria ficar triste.

2010-07-01T17:31:00.000-07:00

Hoje eu sonhei.
E como qualquer conto do imaginário, as coisas acontecem de uma forma que você não consegue explicar o porquê das ações. Apareceu alguém, uma pessoa linda e com um brilho que me preenchia. Com um olhar que mostrava preocupação comigo dizia que iria cuidar de mim. Parecia que ela realmente queria cuidar de mim. Me disse que eu era lindo, mas que as pessoas acabaram me machucando e me marcando.
Essa pessoa prometeu que cuidaria de mim. Era como se ela fosse me polir.
E teve amor, e teve sexo, e teve aconchego, e teve confiança.

Mas é claro que eu iria acordar. E depois de acordar eu não sei o que fazer para chegar nesse tipo de amor.

Será que é esse tipo de sentimento que eu espero? Será que eu realmente preciso de alguém que me faça sentir feliz? Eu na verdade acho que eu preciso de alguém que me faça acreditar que eu to valendo alguma coisa. As vezes eu sinto como se eu tivesse apenas figurando em cenas de outras pessoas. Alguém já percebeu que eu não construo minhas historias? Que eu não tenho nada para me orgulhar? Que meus conselhos são baseados em experiências de outros? Meu enredo é muito vazio.

Se sonhos são releituras dos pensamentos. Parece que de alguma forma essa informação de que eu sou importante esta dentro de mim. Eu queria que escrevendo esse texto essas letras me gritassem o que eu preciso fazer pra me sentir mais completo e começar a atrair pessoas. Em todos os sentidos. Não falo apenas em amores. Pra viver é preciso ter luz.

2010-03-16T21:31:00.000-07:00

Ler

Estou precisando sentir algo que faça algum sentido. Estou a ponto de pegar caminhos que me fazem dar voltas para chegar no local desejado. Meus momentos de felicidade não são euforia, são alivio. E o tesouro que eu achava que tinha, descobri que não passava de bijuteria. Obrigado, voltei a me ver fraco e a procurar força nos outros. idiota.
Sabe qual a solução que eu achei agora? Vou ler um conto de Clarice Lispector. Acho que a confusão dela vai ajudar a entender a minha. - Amor, laços de familia.

2010-02-24T23:45:00.000-08:00

A verdade da verdade

Eu procuro entender e perguntar as pessoas o que na verdade é a verdade. Afinal eu nem sei qual meu desejo hoje. Principalmente pelo fato de que meu desejo hoje pode não me deixar muito feliz amanhã.
E sonhar é isso: É projetar esperanças no futuro. Mas tentem entender que o futuro não esta lá nos esperando. Ele ainda é apenas poeira. Ele ainda vai se acomodar, o que passa a ser difícil planejar qualquer coisa para ele.
Sonhos são bons enquanto estamos ainda dormindo. Acordamos e eles viram angustia. Realizamos e eles viram passado. Então precisamos dormir de novo.
A verdade é que eu quero sempre ter sonhos. Minhas noites não valem de nada quando eu durmo e tudo é escuro. Eu quero que cada momento em vida seja proveitoso, até dormindo.

Sonhos realizados em momentos errados as vezes faz a gente esquecer que um dia eles já foram sonhos.
Vocês também esquecem os detalhes do que sonhou como o tempo?

A gente pede demais e acabamos sendo soterrados pelos nossos desejos.

2010-02-23T22:22:00.000-08:00

Vira-volta-vira-reviravolta

Não sei se acreditaria se alguém me contasse que toda essa historia acabaria assim. Na verdade não acabou, eu sei, mas que o segundo ato esta começando de uma forma inesperada é uma grande verdade. Reviravoltas existem ainda com mais intensidade na vida real.
Depois de tanto mistério e contradições meu pai me deu o ultimato assim que eu voltei de São Paulo: Eu não estudaria mais na universidade em que estava a mais de um ano.
Eu tinha duas opções:
1) Procurar uma universidade com preços menores
2) Ser aprovado na universidade publica
Sabe quando você sente que seu futuro a partir daquele momento poderá desmoronar? Eu sempre fui do tipo de pessoa que quis fazer minhas obrigações de forma correta. É bem verdade que nunca fui o melhor em nada, mas eu também nunca me acomodei em situações incomodas e equivocadas. Não era exatamente culpa minha mudar de uma universidade particular boa para uma provavelmente abaixo do padrão. E estudar na universidade em que eu estudava, que realmente era muito cara, também não havia sido uma escolha minha. Quando não havia passado no ano anterior para o vestibular da universidade pública, meu pai ofereceu essa opção. E essa opção nunca nem tinha passado pela minha cabeça. Porque para mim eu tentaria até entrar.
As chances que eu tinha de passar na universidade federal dessa vez era do tipo: passaria se fosse vontade do destino. Mas seria injusto. O problema é que ninguém disse que o destino é justo. Eu não estudei nada durante o ano de 2009 para fazer o vestibular. A minha cabeça estava extremamente focada em minha universidade e minha futura profissão. Mas fiz o vestibular...

...E passei para a universidade federal! Nesse momento isso era a solução para o meu problema. Mas não era exatamente a minha maior vontade, assim como já foi nas duas outras vezes que eu tentei o mesmo vestibular. Das outras vezes eu me preparei e pedi muito por isso e não fui atendido. Parece que meu pedido ecoou e só foi escutado agora. Fui ate o listão e me lembro perfeitamente de pular de alegria quando vi meu nome. Foi então que do que eu havia me livrado. Então, chorei de alivio.
Mas sabe o que mais? A verdade é que eu não ganhei nada. Eu não conquistei nada ainda. O que eu fiz foi simples e muitos fazem. Fiquei feliz e muitos amigos também ficaram felizes comigo, disso valeu. Cada momento de felicidade vale. Mas a vida é cheia de surpresas e os maiores desejos um dia se tornam bobagem no outro dia.

2010-01-13T20:11:00.000-08:00

Parece que tive uma noticia boa. Hoje minha mãe, que recentemente começou a se aventurar no mundo da internet, me mandou um Scrap no Orkut dizendo: “vc pode fazer tua matricula da faculdade . Teu pai liberou para vc fazer ok?”
Não sei exatamente o que está certo em relação a minha faculdade. Se meu pai está realmente disposto a continuar pagando a minha universidade, se ele apenas quer que eu faça matricula para eu poder transferir a universidade depois... Eu realmente não sei, afinal estou passando esse mês em São Paulo e bastante por fora de tudo que se passa em Recife.

2010-01-06T16:32:00.000-08:00

Começo de festa

Sabe quando esta no começo de uma festa? E você esta na expectativa do que pode acontecer? Todos começam a beber, as pessoas ficam animadas, começam a sorrir.
A festa pode ser maravilhosa, ou não empolgar tanto. Ou ser a mais feliz da sua vida, ou acabar de uma forma dramática.

Estou indo AGORA para o aeroporto. Vou viajar para São Paulo. Não sei mesmo o que pode acontecer. Nunca viajei para lá. Meu irmão é do tipo apaixonado pela cidade. Tenho expectativas como de começo de uma festa. Tudo pode acontecer. A vida é uma festa na verdade. Todo dia tudo acontece e tudo deixa de acontecer.

2010-01-03T11:15:00.000-08:00

O humor muda rápido. Essa roleta precisa girar tão rapido?

Ainda não quero chorar porque não tenho certeza de meu futuro. Posso terminar rindo na cara deles todos. Mas a cada dia fico mais convencido que só vou gargalhar no meu final... E o final parece que cada dia mais longe.

A gente sempre confunde o que vai ser ruim ou não. O que era ruim se torna bom e acaba surgindo algo que é ainda pior.

Meu pai acaba de chegar em mim e dizer que eu não vou estudar mais na faculdade que eu estou estudando (e que hoje eu adoro). No começo do ano passado, quando não tinha passado na UFPE (univesidade federal de Pernambuco) a idéia de estudar na UNICAP (univesidade católica de Pernambuco) parecia ser algo terrível. Além do mais, eu não queria dar esse custo. A mensalidade é um preço que abala o orçamento de qualquer familia de classe media. Entretanto meu pai insistiu para eu não perder tempo tentando novamente a Federal. Acabou que os dias que passei na UNICAP e as pessoas que conheci, os professores que tive me fizeram aprender muito. E o que parecia um terror, se tornou uma ótima experiência. Mas hoje eu recebo a noticia que não vou ter mais isso, justamente por falta de verba. Não sei até que ponto meu pai realmente não pode pagar a minha faculdade, já que todo ano ele planeja uma viagem internacional.

Odeio estar novamente com medo do que será o meu futuro. É a pior coisa... E não estou falando de medo de coisas sentimentais, estou falando de meu futuro profissional. Sempre fui uma pessoa responsável que se preocupa como estarei no futuro. Sempre fiz por onde só conseguir o melhor. Mas parece que meu caminho a cada momento fica mais curvo.

Daqui a 3 dias estarei viajando para São Paulo. Vou passar o mês todo lá. Vou esquecer de Recife, dos meus país e principalmente das recomendações que foram dadas por eles. Eles exageram tudo e fazem questão de tentar transformar coisas boas em coisas perigosas e sem prazer.

roulette. fuking roulette.

2010-01-02T22:34:00.000-08:00

E um ano que foi uma verdadeira avalanche acabou. Dia 01/01/10 não deixou nada muito parado também.

Como todo já é tradição, eu viro o ano em casa com minha família e depois vou para a praia, onde quase todos os meus amigos sempre comparecem. Nós já tínhamos comprado antecipadamente as bebidas que seriam consumidas a noite. Seria uma vodca absolut vanilla, dois vinhos, cervejas e champanhe.

Começamos fazendo brindes com o vinho, a cerveja e o champanhe para os melhores momentos do ano. Acabamos como tudo... andamos um pouco e decidimos começar a beber a vodca. cada um pegou uma dose e decidimos virar. NOSSA SENHORA, QUE VODCA RUIM! É TERRÍVEL A ABSOLUT VANILLA. Ninguem mais teve coragem de beber mais nada, exceto eu. hahahaha (ai onde estava o perigo)

Eu sou, modesta parte, uma das pessoas mais fortes que eu conheço para beber. Para eu ficar bêbado demora e para eu cair de bêbado é praticamente impossível (até hoje graças a Deus nunca aconteceu).

Pois bem, bebi bebi bebi. Dancei bastante... E depois como já havíamos combinado, nos iríamos para uma padaria que sempre tem café da manhã que é praticamente um point pós-balada.

MAS ANTES de irmos para a padaria..... Não sei se vocês se lembram de um dos ultimo posts que coloquei aqui, onde eu falava que tinha uma pergunta para fazer a uma pessoa, mas não tinha coragem... Entretanto eu sabia que deveria fazer essa pergunta, porque afinal essa pergunta fecharia um ciclo que tinha se iniciado no começo do ano de 2009. Pois bem, decidi fazer essa pergunta justamente nesse momento.

A noite já estava acabando, o sol já estava nascendo na praia. Eu já tinha colocado meus óculos escuros... Então eu resolvi ter essa conversa seria. (não deveria) Mas tive. E recebi a reposta que queria. (mesmo não lembrando exatamente o que eu perguntei, nem o que foi a resposta) mas eu sei por alto o que foi dito. E isso por um lado é bom. Mas ai, como bom bêbado que eu sou, comecei a chorar. hahahahaha

O problema nem esta em chorar... não vejo problema nenhum em chorar, o problema esta que a partir desse momento eu já não lembro de NADA. e quando eu digo NADA é NADA mesmo. O pior (ou melhor) é que eu não desmaiei, passei mal nem nada... Nos fomos na padaria, eu comi, eu chorei, eu cai no chão, eu falei com o taxista, eu cheguei em casa, minha mãe me deu um copo de água e eu não me lembro de NADA.

Abri os olhos. estava na cama e logo me perguntei como eu cheguei ali. Corri para minha carteira para ver se não tinha perdido nenhum documento ou gasto muito dinheiro. Meu irmão entrou no quarto e eu perguntei a ele o que danado aconteceu. Ele me contou tudo.

2009-12-30T22:26:00.000-08:00

Caralho, eu mudei muito esse ano. Comecei o ano querendo me libertar um pouco. Depois acabei me apaixonando. E como de praxe, não passou de um romance platônico. Depois eu vi varias situações por muitas vezes embaraçosas passando pelos meus olhos. E o máximo que eu podia era aconselhar as pessoas. Não tinha nada a ver comigo, mas eu me sinto responsável pela felicidade dos meus amigos. Nossa barca passou por fortes tempestades. Eu voltei a dar uma chance para as pessoas e comecei a confiar mais nelas, em alguns momentos foi errado em outros foi certo. Chutei o pau da barraca. Exigi respeito. Mostrei meu rosto. E de um menino preso e medroso passei a ser um homem corajoso.

Não foi pouco o que eu evolui esse ano. E posso dizer sem duvidas que estou feliz.

2009-12-25T00:26:00.000-08:00

Saber meu passado

E tem momentos que fecham ciclos. Hoje existia uma pergunta na minha cabeça que ficava martelando mas não saiu. Acho que minha cabeça acabou rachada. Mas teremos muitos momentos juntos.

Sabe quando você vai conhecendo uma historia aos poucos e as informações vão sendo entregues a você mas sabe que ainda não conhece todos os lados da historia?

Essa pergunta que eu tenho a fazer, eu tenho quase certeza que desvendaria um pouco do que ficou confuso para mim.

Sabe o que é o problema? É muito amor... muita cuidado. E nem sempre isso é necessário. Todos aprendam lendo isso aqui. EU NÃO PRECISO DE CUIDADO A NÃO SER QUE EU DIGA.

E por isso odeio muito ser poupado de verdades. Principalmente quando eu sei que essas verdades já não vão mais doer. E já não sinto nada e já disse isso. E o ano acaba e fases acabam e pessoas passam feito furacão.

2009-12-20T18:57:00.000-08:00

Pensando no ano.

Anos e anos passam. E a cada final parece que temos novos desejos que nem sempre se relacionam com os do ano que passou. Cada ano a sua visão muda, a iluminação do mundo mudar de cor.

Nessa mesma época no ano passado eu estava prestes a revelar um pouco mais sobre mim. Tinha data e momento marcado. Parece que aquele Eu que existia gostava das coisas programadas e certinhas. Me lembro ate que quando eu bebia e passava da conta eu conseguia controlar minhas ações. Hoje não é igual. Hoje sou mais livre, as coisas fluem em minha vida.

Meus desejos de final de ano não se realizaram esse ano. Mas sabe, esse ano foi perfeito. E me sinto cada vez mais preparado para novos anos, novos momento e novas surpresas.

É dezembro e não tenho nenhum desejo especifico. Estou assim como no ano passado, fazendo vestibular, mas não estou naquela sede por aprovação porque já estou em outra faculdade e seria difícil deixar os amigos que fiz. Assim como no ano passado, ainda não encontrei um amor, mas esse ano me apaixonei. E foi forte, foi alguem que nunca seria meu, mas que valeu a pena ter sentido. E também valeu a pena deixar de sentir. Não estou esperando grandes amores com lindas historias de amor... esperar nesse tipo de coisa não leva a nada. Os amigos? continuam os mesmo, e tenho ainda novos. Se tem algo que não me queixo são de amigos. Construir amizades sólidas e cultivar as antigas.

Bem, nesse momento vou dormir para fazer mais uma prova do vestibular amanhã. Quero passar, mas não mato e morro por isso. Sei que o que acontecer vai ser o certo para o meu destino seguir como ele está planejado.

2009-12-05T14:40:00.000-08:00

Não sei

Como eu queria consegui falar. Consegui falar uma palavra que se encaixasse exatamente como eu to me sentindo. Que merda de sentimento que parece que eu sou o inventor dele.

Hoje andei na rua e queria que o fluxo do vento me levasse. Eu não tinha animo... Não era angustia pq eu não tava exatamente angustiado com nada. Não era desespero... é falta de vontade. É falta de querer imaginar alguma coisa pro futuro. É falta de querer que tudo de certo. Por que não adianta. Que merda de esperança... a merda é que sou uma pessoa de esperança. Não sou desacreditado, é isso. A merda é que me fizeram acreditar quando eu era criança que um sonho se realiza, que se desejar com todas as forças fazem as coisas acontecerem, que tudo da certo. Mas isso nem é coisa de criança... eu to falando de hoje. Eu disse que HOJE eu andei sem forças. E a rua tava fazia. E eu não sabia exatamente onde estava. Apenas tava seguindo orientações de um cara que não tinha um dos olhos. E ele foi simpatico comigo e me disse onde era a parada certa para pegar meu onibus.

Ai no momento eu pensei em como ele deve ter perdido aquele olho, e como ele deve ter se sentido. Por que é no momento que uma merda bem grande acontece na sua vida que você pensa: Poderia nem ter acontecido, mas aconteceu. E é comigo... E o tempo não vai voltar e eu vou continuar vivendo. E mesmo sem olho eu vou em algum momento estar me sentindo melhor que alguem. E é verdade.

É justamente isso... mesmo num momento terrivel, ele deveria ter esperanças porque um dia ele vai estar bem. Mas quem pensa nisso? mas de que vale isso tudo se quando a gente esta bem ninguém se da conta disso? Então a gente tem esperanças para momentos que passam batidos? Alguem desliga meu cérebro. A verdade é que tem horas que eu quero parar de pensar. Quando os sentimentos ficam compreensíveis acabam perdendo a graça... todo mundo gosta da névoa da ilusão.

Eu já estou cansado de ouvir gente reclamar da vida... mas é extamente isso que eu faço para mim mesmo e acabei de fazer isso aqui tbm. Ou não? Ou eu acabei passando um pouco de esperança nisso tudo que eu disse? Mas que merda. A verdade é que eu ainda tenho esperança.

Mas afinal o que eu estava falando mesmo? Que droga de sentimento é esse que eu estou sentindo?

2009-08-04T13:34:00.000-07:00

Novo

Começo das aulas depois de uma ferias bastante movimentada. Não tive exatamente tempo para descansar, mas também não vou dizer que não estava com saudades da minha faculdade.

Adoro começo de ciclos novos com professores novos, colegas novos, cadeiras novas... Isso sempre da um animo para mim.

Estou me esforçando para fazer desse semestre um semestre de virada na minha vida. É serio. To acreditando numa mudança 180 graus.
Estou escrevendo um projeto que se der certo e eu acredito que vai dar, vai fazer as coisas mudarem de verdade. E apesar disso ser praticamente um sonho, não é improvável.

Bem, enquanto as coisas não mudam bruscamente. Eu preciso encontrar um estagio urgente. E ta sendo difícil, afinal eu não fiz ainda meu portfolio e estagio em direção de arte (área da publicidade que eu pretendo trabalhar) sem ter um portfolio é praticamente impossível.

2009-07-31T15:21:00.000-07:00

Não é facil me enxergar.

Eu queria ter milhões de historias para contar.
Não é que não tenho, mas é que tem coisa que é interessante apenas para nos mesmo.

Eu queria estar agora sentindo um sentimento bem brusco. E estar agora sofrendo ou gozando de muita alegria. Mas não estou.
Não é que eu não esteja triste por não ter nenhum de meus desejos realizados, ou não esteja feliz em momentos em que percebo que estou cercado de pessoas que valem a pena.

Não esta batendo aquela vontade tremenda de escrever, sabe? O problema é que eu não estou transbordando. E preciso estar nervoso e ofegante para escrever bem.

Queria ser forte e transparecer minha áurea.
Não vou mentir e dizer que eu não me considero uma pessoa especial. Isso eu sei que sou. Mas eu sou sem brilho. Me falta vontade. E é essa falta de vontade que faz tudo dar errado para mim. Não tenho força para lutar pelo o que quero. (nem terminar uma sequência de historias aqui no blog eu consigo).

É, com 19 anos ainda não aprendi a viver. Mas sabe? Eu já consigo ver um inicio de diferença em mim.

2009-07-10T18:39:00.000-07:00

Eu - Parte 2 - Nascimento

E quando a gente percebe que cresceu? Acho que percebi que já não era mais criança quando comecei a me cobrar felicidade. É que criança é feliz não importa as porradas que a vida de nela.

Posso começar a historia da minha vida com uma historia que é anterior ao meu nascimento. Uma historia que meus pais contam que nem eu mesmo sei se é verdade.

Meus pais contam duas historias mirabolantes do nascimento do meu irmão e do meu. Do meu irmão eles dizem que ele quase foi roubado na maternidade e teve toda uma perseguição cheia de ação para recuperá-lo. Já a minha historia é com um pouco menos de ação e um pouco mais cômica.

Bem, meu pai ate mais ou menos meus 5 anos de idade trabalhava na Petrobras, e era um trabalho geralmente em plataformas marítima, ou seja, de tempos em tempos não estava em sua cidade natal. Quando minha mãe engravidou o meu pai não podia ficar com ela e ele perdeu vários momentos que minha mãe considerava importantes. Como por exemplo, o meu ultra-som. Minha mãe insistiu para ele estar com ela, deve ter feito aquele escândalo (como eu conheço minha mãe) e meu pai não conseguiu ir no dia do ultra-som que vê o sexo do bebe nem nenhum outro dia. Bem, minha mãe é vingativa e não deixou barato. Mentiu o meu sexo para todos da família.

O que aconteceu? Bem, recebi vários presentinhos que nunca usei, mas minha mãe se sentiu vingada! Hahahahhahaha

No dia do meu nascimento, na hora que nasci, ascendeu a luz azul para sinalizar que era um menino que estava nascendo naquele momento. E ninguém deu a menor bola quando eu passei nos braços da enfermeira. Ate que ela teve que avisar a todos que eu era filho de meu pai! =P

Só para ficar claro, meu enxoval foi amarelo =)

2009-07-01T21:01:00.000-07:00

Não sei se acontece apenas comigo. Mas quando eu leio um livro muitas vezes acabou passando varias palavras com os olhos e fico pensando outras coisas. As vezes reflito nos caminhos que devo seguir em minha vida, as vezes tenho grande idéias, as vezes penso em nada, fico vazio. Nem sempre tenho em que pensar.

Hoje eu estava lendo “O vendedor de historias” e comecei a pensar em minha vida como um todo, desde quando eu era pequeno.

Eu vou passando meus olhos nas palavras do livro e vou pensando como se o que esta escrito fosse meu pensamento. Então lembrei de coisas da minha infância que eu nem sabia que lembrava. E fiz relação das coisas que me influenciaram para eu ser o que sou hoje. Consegui fazer uma linha de pensamento e chegar no presente.

E então veio uma surpresa: ultima frase do capitulo do livro foi: “tenho que escrever sobre minha vida”.

Achei que essa frase veio como um aviso. Eu realmente tenho que escrever sobre minha vida. Eu conheço minha historia, mas as vezes não faço questão de lembrar de detalhes e de pessoas que foram importantes para minha formação como pessoa. Não quero me esquecer. Não sei ate quando vou poder lembrar. Eu quero me conhecer por completo e saber por que eu estou aqui e desse jeito.

Fiquei na duvida se deveria escrever isso aqui. Eu sempre contei aqui os meus pensamentos e não minhas historias. Meus pensamentos as vezes podem ser confusos, mas me fazem lembrar perfeitamente de como eu me sentia no dia que eu escrevi.

Bem, então se no inicio desse ano eu estava disposto à mostrar um pouco mais o que eu sou de verdade, talvez essa seja uma oportunidade para quem quiser ler conhecer meus pensamentos um pouco mais. Claro, não vou contar tudo. Tudo quem conhece sou eu.

2009-06-29T09:21:00.000-07:00

Ferias e produtividade.

Minhas férias estão sendo um grande momento para descansar. O problema é que nada pode passar dos limites. E ficar em casa faz a gente passar dos limites do sono e da comida. O meu dinheiro do mês já acabou faz tempo. Então agora eu já mal estou saindo de casa. O que me faz no momento só fazer 3 coisas: Dormir, comer e ficar no computador. Essa combinação não pode fazer bem a ninguém. Então eu já to fazendo uma listinha de afazeres para me sentir mais produtivo e não acabar as férias um boizinho.

Ta ai a listinha:

*Começar meu portfolio

*Trabalhar no circo de solei ---> Não rolou

*Terminar milhares de livros deixados na metade

*Fazer exercícios (correr na praia)

*Organizar projetos secretos

*Arrumar meu armário

*Escrever todo dia no blog

Um item já não rolou. No fim das férias eu digo quais deram certo. Torçam por mim!

2009-06-23T22:25:00.000-07:00

Barca

O que é barca? É estar entre amigos e falar o que quer. Estar entre amigos ou amigo de amigos que provavelmente se tornara amigo.
Estou bêbado agora. Não bebaaaaaaaaaaaaaado, mas quase. E sei que vou ficar, e acho ótimo estar livre para falar todos meus pensamentos. Porque não é sempre que se pode. E falar faz bem. E soltar sentimentos faz bem. Tentem. Se eu tivesse mais oportunidades de soltar sentimentos... talvez seria mais feliz. Queria ter coragem de falar tudo que eu quero como eu falo aqui nas barcas. Meu erro é falta de coragem para tudo. Mas tudo muda e tudo se supera. E eu vou mudar e sei que vou. Tenho que acreditar mais em mim. E vou.

Fugi do tema barca, mas é isso. Barca não tem tema. Barca é ta livre e no outro dia não se importar com o que aconteceu.

2009-06-15T20:46:00.001-07:00

Camões do século 21

Eu escrevi em um momento de inspiração súbita (aqueles que só da em você quando se esta estudando para uma prova muito importante) uma sinopse e a ultima cena de uma peça que veio na minha cabeça, no fim do ano passado.

Bem, nesse meio tempo o computador que eu tinha escrito essa minha “obra prima” quebrou e foi consertar. Só que esse computador esta há três meses na assistência técnica e já to dando ele como perdido. Meu irmão já esta entrando na justiça e tudo para ganhar um novo. Mas e agora?

Se eu não me engano foi Camões que quando escreveu “Os lusíadas” perdeu a obra dele no mar. A diferença é que ele reescreveu tudo. E eu não tenho saco de escrever sabendo que não vai ficar melhor que o momento de inspiração original.

2009-06-11T05:04:00.000-07:00

Ator

Foi quando me senti vazio que decidi me preencher com a imaginação de outras pessoas. Arrisco sentir minhas próprias emoções, mas quando choro já estou fingido. No espelho tento me convencer de “meus” sentimentos.

É que interpretar tem dessas coisas, as vezes eu tento ser correto, mas tenho o poder de manipular o que eu estou passando para os outros.

Tenho raiva quando não consigo sofrer. O sentimento vem de fora para dentro. E não me consome. Parece que atuo para deus.

Falta publico pros meus sentimentos mais pesados. Então eles acabam não germinando.

Uma de minhas diversões é ficar no ônibus com o olhar triste. Algumas vezes eu vejo alguém me observando. Eles devem pensar que passo por algum problema grave. Mas não, eu sou ator. E minha vida se resume a interpretar. Eu já esqueci como é sentir de verdade. E sorrisos brotarem, lagrimas jorrarem. É que tenho necessidade de me ver de fora.

Quando estou apaixonado eu me sinto um mentiroso. Penso que estou criando tudo para deixar meus espectadores mais vidrados no grande espetáculo que é minha vida.

Mas que merda de personagem eu estou tentando ser? Sou daqueles que sabe muito bem o que esta fazendo, mas que não faz nada de útil para si. Só faço estragar relações, e atuar com perfeição para concertar as coisas. Algumas vezes chego a escrever scripts e outras faço grandes improvisos.

Como alguém ainda confia em mim sabendo do meu talento? Assista uma peça minha e veja que o mesmo sorriso que eu dou no palco, eu faço para você. Nunca é de verdade, acredite.

2009-06-01T12:45:00.000-07:00

Offline

Milhões de coisas para fazer... Duas provas e dois trabalhos para essa semana. Então pretendo não entrar na Internet por algum tempo. Voltarei na quinta, que é quando já terá passado todos esses afazeres.

2009-05-31T09:56:00.000-07:00

Eu não sei

É complicado querer explicar historias com apenas o que se vê de fora. É na mente que se entrelaça o melhor da trama.

Não quero cometer o erro das pessoas que juram entender o que está acontecendo. Não, a gente não entende.

Pensamentos correm em cada palavra, cada ato, no fisgar de cada músculo do rosto.

Quando se conta uma historia, é preciso ter cada fio de pensamento bem amarrado. São eles que constroem as ações. E ações podem ser maquiadas por interesses diversos. Só o pensamento é completo.

Por isso agora eu permaneço dizendo que não sei o que realmente aconteceu. Minha vida é minha e dos outros. E eles escondem um pedaço bastante importante para eu entendê-la.

2009-05-24T16:49:00.000-07:00

Pais.
Hoje fiquei muito puto.
Eu tinha dormido bem, minha manhã estava bem agradável, ate que meu pai resolveu ter uma conversinha comigo.
Sempre soube que a minha escolha de profissão não é nem de longe a escolha que meus pais fariam para mim. Mas eu sinceramente achava que uma vez dentro da faculdade, eu não teria mais para que ficar escutando eles tentando me manipular.
Bem, foi exatamente isso. Meus pais tiraram a manhã para tentar me convencer que o meu curso é uma bosta.
O ponto que eles não conseguem ver é que eu sou apaixonado por publicidade e que se um dia eu quebrar minha cara, eu vou ter arriscado em algo que eu acredito. Sou maduro o suficiente para saber os riscos que corro escolhendo um uma profissão que o mercado de trabalho esta saturado. Mas eu acredito em mim acima de tudo e fico muito triste em ver que meus pais não acreditam.
O pior é que meu pai fica falando para todo mundo ouvir que não interfere na carreira dos filhos e isso é uma mentira descarada. Ele chegou a dizer hoje: “mas eu nunca peço nada a você”. Uma outra mentira, altas vezes me vi colocado na parede por ele. Coisas consideradas pequenas ou não, mas decisões que deveriam ser tomadas pela própria pessoa. Como por exemplo, mudar de colégio quando eu era mais jovem. Mudei para um outro colégio exclusivamente por vontade de meu pai. E ouvi calado. Mas isso não é uma decisão que vai mudar toda a minha vida. E minha profissão é!
Num momento que eu já não me sentia muito bem por alguns outros motivos, vem meus pais e querem me colocar ainda mais para baixo.
Merda, quando eu vou ter algo que eu realmente quero? Quando eu vou sentir um pouco de paz dentro de mim?
Juro, to bem desacreditado de tudo, me sinto uma merda. E isso é péssimo, uma bola de neve que quero passar bem longe. Nem vale a pena falar outras coisas que me deixam triste. Só peço com todas minhas forças dias melhores. Por favor, quero sentir um novo ar.
De tarde fui no recife antigo, ver o rio, a rua da moeda e amigos. Foi bom para esquecer um pouco o que acontece em casa. O que seria de mim sem meus amigos.....

2009-05-21T15:33:00.000-07:00

O fofo do marketing.

Como minha vida esta sendo praticamente toda movida a Marketing, graças a um trabalho megalomaníaco que a professora passou, resolvi postar uma coisinha que eu aprendi em uma aula.

Para se analisar a posição de uma empresa no mercado, se utiliza algumas matrizes para ampliar a “análise situacional”. Uma delas é a “matriz FOFA”. Ela é praticamente uma matriz que leva a empresa a uma reflexão. Bem, porque FOFA? Ela é bonitinha? Não. É porque ela nos faz pensar sobre a Força, a Oportunidade, a Fraqueza e a Ameaça que a empresa tem.

Força X Fraqueza -------------- Oportunidade X Ameaça

Internos ------------------------------------------- Externos

Vocês devem estar perguntando: Idai?

Bem, como idiota que sou, fiquei aplicando essa matriz na minha vida. Fiquei pensando quais meus fatores internos que são fortes e fracos, e o que o ambiente externo me traz de oportunidades e ameaças.

Cheguei à conclusão que, o que eu tenho de:

Forte: Meu poder de comunicação, minha simpatia que conquista amigos leais, meu humor, minha sinceridade...

Fraco: Minha preguiça, Minha má vontade, minha vergonha (principalmente na parte afetiva), meus medos...

E o que eu consigo ver de externo:

Oportunidades: Nem na parte profissional nem na parte pessoal eu consigo ver nenhuma.

Ameaças: Todo o mercado de trabalho, o desinteresse das pessoas em amor, pessoas que gostam de colocar outras para baixo...

Convido todos vocês a deixar no meu comentário um pouco de si, e colocar em pratica um pouco da matriz FOFA em suas vidas postando aqui! Hahahahahaha

(é, o marketing já ta me afetando, eu sei)

2009-05-20T19:08:00.000-07:00

Depois da tempestade, eu fico do lado de fora.

Essa historia de pensamento positivo ta pegando. O problema é que quando eu tento ser positivo, algo da errado exatamente no mesmo dia.
Ontem eu acordei feliz e otimista. Fui para a faculdade tive uma aula maravilhosa e depois ia ter uma aula bem chata. Me dei de presente, já que estava num dia positivo, uma falta nessa aula. VIVA, voltaria uma hora e meia mais cedo para casa. Pensei em almoçar, dormir, fazer meus trabalhos, tudo com bastante paz.
Ok, cheguei em casa, toquei a campainha e nada. NIGUEM EM CASA. Não tenho chave porque minha mãe fez o favor de trocar a fechadura da porta e não me da uma copia.
Tentei ficar calmo. Liguei para minha mãe. Ela disse que estava fazendo feira de frutas e verduras, mas já estava acabando a feira. Como nada iria acabar o meu “dia perfeito” eu liguei meu MP3 e relaxei. Fiquei no corredor uns 20 minutos, até que minha mãe me liga dizendo que está chegando. Ai continuo esperando, esperando, esperando..... Fico mais UMA HORA esperando, ate que minha mãe liga de novo, diz que demorou porque acabou passando também no supermercado e ainda me mandou descer para pegar as compras.

Certo, ai eu pergunto: Para que ser otimista?!

Fiz essa pergunta no “MSN” a uma amiga que falou que a maré de azar dela estava passando com ela pensando positivo. A resposta foi:

Amiga diz:
mas é nessas horas que não se deve desistir
sempre tem um teste antes
mas como sabiamente citou minha mãe essa semana
DEPOIS DA TEMPESTADE VEM A BONANÇA.
Eu --> diz:
éé
a minha bonança vai ser BABADO viu
pq eu quase construí a barca de Noe para essa tempestade

2009-05-18T18:16:00.000-07:00

Futuro com positividade

Estou com dias corridos e que de amanhã em diante vão correr muito mais. Fim de semestre da faculdade, cheio de trabalhos, pessoas estressadas, sem tempo para nada.
É engraçado porque eu conheço as pessoas da minha sala da faculdade há tão pouco tempo e tem gente que parece que eu conheço há anos.
Mas tem coisas que por você conhecer pouco das pessoas acaba sendo um risco grande. Fazer trabalhos é risco de brigas por motivos bestas, principalmente quando a personalidade das pessoas ainda é um pouco de mistério. Por isso estou bem cuidadoso nesse momento.

Minha vida fora da faculdade deu uma parada. Nada de realmente importante tem acontecido. Fujo da conjuntivite como o diabo foge da cruz e só. Afinal meu e irmão e meu pai pegaram. Lavo a mão a cada 1 minuto.

Mudando de assuntos, depois de uma conversa com uma amiga fiquei meio convencido que eu não devo ficar buscando nada... e que por mais que eu tivesse o que eu quero no momento, eu nunca ficaria satisfeito, afinal nos humanos somos assim.
Então a lei do momento é: Na faculdade -> Trabalhe, trabalhe, trabalhe/ Na vida pessoal -> Espere, espere, espere.

A novidade agora é que meu irmão deixou de ser um pessimista convicto e se tornou um otimista. To vendo a hora ele começar a ler e-mail corrente de manhã igual à Ana Maria Braga. Mas vamos lá, eu sempre fui positivo, ele que era o negativo da historia. E parece que isso meio que ta se invertendo. Não deixarei.
Acreditarei em dias mais movimentados na minha vida pessoal e mais calmos na minha faculdade.

2009-05-15T18:28:00.000-07:00

De frente para...
Todo precipício tem dois lados. Todo lado acaba no chão. Mas escolhemos o nosso chão. É que talvez um chão faça tudo acabar, ou tudo recomeçar. Não sabemos, esse é o problema.
É que arriscar nos da uma visão de queda. E ninguém quer cair.
E acaba eu, novamente virando de costas pro risco, que talvez me fizesse renascer. E vou andando no chão, que parece reto, mas que tem uns altos e baixos imperceptíveis.

2009-05-12T16:17:00.000-07:00

Eu prometi postar no blog apenas quando fosse a continuação do conto “os perigos da rua”, mas como eu tinha escrito em um computador que quebrou e esse computador ate agora esta na assistência técnica, eu vou postar outras coisas por enquanto mesmo. Senti falta disso aqui e de falar muita coisa que esta acontecendo comigo de uma forma sutil. Preciso desabafar um pouco mesmo que não seja diretamente contando historias. Mas eu gosto de falar dos meus sentimentos e pensamentos. Não aguento mais esperar a boa vontade dos técnicos de informática ¬¬

2009-04-14T18:01:00.000-07:00

Eu disse que a próxima coisa que eu fosse postar aqui seria a continuação de um conto (os perigos da rua) que está inacabado.
Mas me deu vontade de comentar um vídeo que eu vi no youtube, e que de alguma forma tem a ver com o conto que eu estou escrevendo. Então, como nunca tinha comentado sobre “atualidades” antes, vou estréia a barrinha de atualidades ai em cima.

Eu achei esse vídeo por intermédio do site G1 de noticias. E fiquei curioso para ver o vídeo.

A noticia dizia que “uma voluntária da igreja de meia-idade com a voz de um anjo é a inusitada nova estrela da música britânica. Susan Boyle, de 47 anos, surpreendeu os juízes e a audiência quando elas cantou no concurso televisivo “Britain’s Got Talent” (“A Grã-Bretanha Tem Talento”, em inglês). Nesta terça-feira (14), um videoclipe da apresentação de Boyle no YouTube foi assistido mais de 2,7 milhões de vezes. A escocesa desempregada que diz que “nunca foi beijada” foi recebida com indiferença quando disse aos juízes que sua ambição era ser uma cantora profissional.

Vejam o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=luRmM1J1sfg&feature=related

Ninguém esperava nada dela. Por que? Porque ela não é bonita. Ela gaguejava. E as pessoas não ajudavam: Riam, assobiavam, zombavam.
Mas quando ela cantou, ela mostrou o seu sentimento.
Todo mundo tem algo a dizer, mas nem sempre é dada a oportunidade.
De alguma forma as pessoas tem prazer de fazer pressão nas outras, algumas acabam cedendo e se tornando pessoas sem brilho.
Esse tipo de pressão vem desde quando a pessoa nasce. Uns sofrem menos, por serem mais bonitinhos, ou mais comunicativos. Mas todos sofrem.
O que a gente precisa é se descobrir. E ver que valemos alguma coisa, antes que outros dêem o nosso preço.
É praticamente esse o perigo da rua. Esta na rua nos deixa vulneráveis, temos que ser fortes. Olhos podem nos sugar. E também podemos ser aqueles que derrubam os outros, o pior é que muitas vezes não percebemos a nossa maldade.
Essa senhora é um exemplo de como podemos mostrar aos outros o nosso valor.

2009-04-12T14:35:00.000-07:00

Amigos

Como meu blog já tava virando algo depressivo, eu resolvi falar um pouco sobre coisas boas.
E a verdadeira parte boa da minha vida são meus amigos.
Quando eu penso em conhecer alguém e tentar ser amigo, antes, eu tento analisar bem o que nos temos em comum e se essa pessoa tenta passar coisas boas. Porque não existe algo que eu mais odeie que pessoas que tentam colocar as outras para baixo.
Eu me considero uma pessoa que agrego pessoas e consigo homogeneizar grupos. As vezes tenho dois grupos de amigos e consigo juntá-los. Sei que meus amigos de uma forma ou de outra combinam entre si. Pq eles combinam comigo.
Acreditem, meus amigos são os melhores.... Todos têm uma alma maravilhosa. E ate os defeitos deles eu consigo suportar e rir deles.
Posso não ter muita coisa que eu quero. Mas meus amigos fazem sim da minha vida especial.
Não consigo classificá-los. Vejo muita gente dizer que tem um melhor amigo. Mas eu acho isso uma crueldade, cada um deles tem uma parte que me completa.
Acho que não sou a melhor pessoa para demonstrar afeto, deveria dizer mais o quanto eles são importantes.
Já tive “decepção” com amigos, porque dois deles pareciam que não faziam questão de serem meus amigos depois de um tempo. Mas hoje já não vejo as coisas assim. Sei que pessoas mudam e que nem sempre elas conseguem ficar juntas para sempre.
Não consigo transparecer tristeza perto deles. Com eles vou ser sempre alegre.

(meu proximo post sera o fim do conto: "Os perigos da rua".... talvez demore um pouco para eu postar novamente)

2009-04-11T21:42:00.000-07:00

What if?

Eu queria ter no momento uma mensagem bem profunda para dizer aqui. Mas a verdade é que não tenho.
Hoje tive um dia tranquilo e especial. Uma das minhas melhores amigas comemorou o seu aniversario hoje a tarde no recife antigo. Parecia que não ia parar de chover no Recife, mas surgiu o sol para agradar a lua (piadinha com o nome dela, que é Luana). Recife por incrível que pareça ta fazendo um friozinho. Ou melhor, ta tendo um clima suportável.
Hoje sentar na beira do rio Capibaribe a noite me fez pensar. Fiquei ouvindo Coldplay e pensando, pensando no nada. Que é praticamente o que eu to começando (ou tentando) a voltar a sentir.
Como eu disse no meu ultimo post, o nada é a pior coisa a se sentir. Mas parece que sempre tudo ta sendo planejado para eu acabar sem o que eu quero.

Por isso, agora eu vou dormir, mas não sonhar.

2009-04-07T15:48:00.000-07:00

Prefiro ser triste.

Qual a luta que todos nos temos na vida? Não ter momentos de tristeza?
Eu digo que não. Eu luto para não ficar na espera, não ficar sem sentir, não ser um nada.
Eu prefiro sofre do que não ter o que falar. Do que estar simplesmente fixado em um só ponto.
O que se sente quando não se tem nada para sentir? O que é pior que perguntar o que eu estou fazendo aqui se eu não estou vivendo de verdade? As vezes parece que Deus não me deu alma e eu simplesmente paro.
Me engane, me faça sofrer, me faça sentir amor sem você merecer. Mas me deixe aqui com o que minha alma se preparou nove meses para ter: Sentimentos.
Quando estamos tristes, tentamos nos impulsionar à felicidade. Mas quando não temos nada. Continuamos no nada, porque não temos para onde seguir já que não temos algo errado em nossas vidas.
Eu quero ser triste para tentar ser feliz.

2009-04-04T05:36:00.000-07:00

E quem pode dizer o que o destino esta nos reservando? Parece clichê, mas todo mundo fica naquele pensamento: Hoje pode ser meu dia. Ou talvez hoje eu seja mais um andando na rua. Ando, faço tudo o que a sociedade me força a fazer e volto para casa.
E quando acontece alguma coisa que parece que vai mudar algo, mas você não tem certeza? O destino não manda mensagem. O destino faz.
Me toma destino, estou esperando o seu vento poderoso.

2009-03-20T17:52:00.000-07:00

Para quem quiser entender.

E qual vai ser a sua reação? Qual será o discurso que você vai romper? Talvez essa será a parte difícil. Talvez ela já passou. Não é fácil para ninguém esperar a hora. Todo mundo tem a sua. Uma hora a vida tem que acontecer. Se na hora que a minha acontece a sua da tchau, a minha diz: sinto muito. Não era a sua hora. Talvez eu tenha acertado antes.
Eu confio em você. Mas não é para você! Tem coisas que não existem para ser ditas para a gente!
Não me faça pensar que eu errei. Não me faça pensar que estou escrevendo para ninguém entender. Eu quero que alguem pegue alguma parte de sua vida, leve para o pensamento e que minhas palavras se encaixem.
Não tente ficar longe de mim, a ternura é o que me sustenta. Eu te amo.

2009-03-15T05:30:00.000-07:00

O que eu vou falar de uma noite que na verdade se não tivesse acontecido nem faria diferença? Fiquei puto por uma merda no final, mas faz todo o sentido. Pq eu já fiz altos esforços pelos outros. E na hora de fazerem por mim não fazem. Ok. Passou e isso é realmente a maior besteira.

2009-02-28T17:10:00.001-08:00

Meu canaval

Nossa, meu carnaval foi tão cheio de coisa que tenho ate preguiça de contar tudo..... vou fazer um mini resumo da parte mais importante de cada dia com algumas palavras:

1 dia(sexta): pouca gente, perdi minha carteira e celular
2 dia(sábado): chuva: baixaria, ilhado no recife antigo, quase não volto para casa.
3 dia(domingo): O dia mais seco. Com mais gente.
4 dia(segunda): Tequila. Chuva trovões e boate decadencia
5 dia(terça): O MELHOR. Resgatei todos meus documentos! Pouca chuva, muita gente. Vodca 15 reais. Pessoas novas e novos relacionamentos.

Resuminho pequeno, pq se for para explicar tudo eu fico aqui o dia todo. E como eu estou com preguiça, eu não vou explicar :P

quem foi comigo entendeu tudo!

Quinta e sexta eu faltei a faculdade, to descansando, afinal sei que depois do carnaval tudo começa a pegar fogo. Faculdade principalmente.

2009-02-20T03:09:00.000-08:00

Programação certa dos próximos 5 dias: Carnaval.

Para quem não conhece ainda o carnaval de Recife, não sabe o que esta perdendo. Não tem como ser melhor. Qualquer tipo de pessoa, com qualquer tipo de gosto musical vai se agradar. Não estou falando do galo da madrugada, que apesar de ser o bloco mais famoso, não é a melhor programação da cidade. O recife antigo a noite é sem duvida o que mais agrada todo tipo de gosto. De rock a frevo o carnaval é verdadeiramente multicultural.
Não estou sendo pago para fazer esse tipo de propaganda, mas se você é de fora do Recife, ou ate mesmo daqui e ainda não foi no Recife antigo a noite no carnaval, esse ano é um ótimo momento para conhecer.

O que esse carnaval pode tanto influenciar minha vida?
Humm,.. posso dizer que carnaval mexe na cabeça de muita gente, você nunca sabe o que pode esperar dele. Pode ser a melhor coisa do ano, como foi ano passado. Ou não terminar muito bem. Afinal, a mistura da cidade toda praticamente em um só ambiente e muita bebida pode ser surpreendente. Não sabemos exatamente quem vamos encontrar lá. Praticamente todo mundo vai. É questão de sorte encontrar quem você quer encontrar e não encontrar as pessoas que você não faz questão.

Mais informações sobre o carnaval:
http://www.carnavaldorecife.com.br/

2009-02-12T13:11:00.000-08:00

Encontros

Fui ao shopping ontem assistir ao filme "O leitor". No shopping eu encontrei umas 10 pessoas que eu conhecia. Foi impressionante. Gente que eu não via a muuuuuuuito tempo e tive oportunidade de conversar. Percebi que tem pessoas que se pode passar um tempão longe que você vai conversar como se você tivesse se encontrado com ela ontem. E tem outras que ou fazem parte da sua vida ou vão ficar como se fosse entranhas mesmo, sem assunto.

O filme meio que tinha a temática de como você pode se enganar com as pessoas e mesmo assim ficar preso a elas e não andar para frente.

Tudo se relaciona. Graças a deus hoje não estou preso a ninguém. Mas já tive uma época em que eu me afundava em pensamentos que não me levariam a nada. E eu sabia.
Você sabe que esta pronto para viver coisas boas, apenas quando nada te prende. Quando seus desejos são apenas direcionados para você.

2009-02-10T16:16:00.000-08:00

Classmates

Quem me conhece, principalmente quem me conheceu recentemente, sabe que eu tenho um serio problema para conhecer alguem novo. É dificil, ou quase impossível, chegar em uma pessoa desconhecida e puxar algum assunto. Ate porque eu começaria o assunto já sabendo que essa conversa não iria para frente. Iriamos chegar inevitavelmente naquele silêncio constrangedor.

Minhas aulas começaram dia 2 de fevereiro, por sorte eu conhecia duas pessoas na minha turma e por isso não fiquei boiando pela faculdade na hora do intervalo. Mas também apenas conversava com as duas pessoas que conhecia. As vezes acho que devo parecer antipático ou algo do tipo. Porque se eu encontrar uma pessoa no meio de um ônibus, por exemplo, se eu ainda não falei com essa pessoa antes, mesmo sabendo que é da minha turma, eu não falo.

Mas também tem algumas pessoas que você num instante consegue conversar sem problemas como se conhecesse a muito tempo. Foi o que também aconteceu comigo em outro caso. Conheci uma menina com apenas um comentário de uma professora. Simplesmente olhamos um para o outro, rimos e começamos a conversar.

Pois bem, como já havia dito, minha turma tinha marcado um churrasco para a ultima sexta-feira (06/02). Nenhuma das pessoas que eu já conhecia antes mesmo de entrar na faculdade queriam ir. Por sorte conheci essa menina uns 2 dias antes do churrasco, e ela se interessou a ir. Como ficamos amigos assim de cara, pagamos a contribuição juntos e fomos.

No dia do churrasco, depois da aula, as pessoas da sala, já formadas em vários grupinhos, foram andando para o prédio do menino que seria o anfitrião da festa. Chegando lá, vi como foi bom ir já acompanhando para esse evento. Afinal, a bebida ainda demoraria para pegar, ou seja, as pessoas demorariam a se tornar comunicativas. Enquanto isso eu apenas conversava com a menina que eu conhecia. Alguem deu a magnifica ideia de fazer uma mesa gigante com as mesas. Isso foi ótimo para querendo ou não, a pessoa ficar junto de um grupo de pessoas. Ai sim, nesse clima de festa e curtição, deu para conhecer algumas pessoas. E depois que as pessoas foram bebendo e se tornando comunicativas, conheci a maioria das pessoas que estavam na festa. E diga-se de passagem todos são bem simpáticos.

Informei a todos a minha seria dificuldade de decorar nomes. E como é ruim depois de um tempão que você já conversa com alguem, você ter que perguntar o nome da pessoa. Ótimo. Todos entenderam... hahahahahaha

Então agora as minhas aulas da faculdade estão cada vez mais legais. Turma boa em sua maioria, a outra parte não conheço direito. Professores bons em sua maioria. Curso ótimo, exatamente o que eu esperava.

2009-02-05T17:46:00.000-08:00

O do ano!

Minha vida meio que deu uma VERDADEIRA reviravolta. Não sei como esta para vocês, mas para mim e para algumas pessoas proximas, o inicio do ano esta um verdadeiro turbilhão de emoções. Não é da minha personalidade comentar exatamente o que acontece em minha vida e muito menos na vida de outras pessoas. Mas eu digo: No primeiro mes do ano, já aconteceu o babado do ano. :P
Claro, babados do ano, so são babados do ano ate outro vim e suplantar ele. Por isso eu digo: o carnaval ta chegando, e não sei na cidade dos meus queridos leitores (quem?) mas aqui na minha cidade a coisa ferve no frevo! hahahahahhaha

A boate que fui no sabado com uma amiga foi palco para um babado e uma confusão.
No domingo meu irmão chegou de viagem (tinha passado 1 mês em são paulo) e fui informado de muitos outros acontecimentos que ocorreram lá em são paulo envolvendo pessoas conhecidas.
Na segunda-feira já comecei a minha faculdade, pessoas novas para conhecer, professores novos, matérias novas.... isso tudo é muito bom.
Para vocês verem como as coisas não estão paradas mesmo, essa sexta a minha turma da faculdade já organizou um churrasco. Ou seja, amanhã já tenho programação.

Gosto de momentos assim. Muita coisa acontecendo. Digo que nem tudo que aconteceu nesses dias foram coisas boas, algumas coisas podiam ter sido polpadas ou resolvidas de uma forma melhor. Algumas pessoas deveriam tentar pensar antes de fazer algumas coisas e outras pessoas deveriam tentar resolver os seus problemas de verdade e não ficar tentando colocar pessoas no meio que não tem nada a ver e acabar não fazendo o que realmente deve ser feito.
Mas é para isso que estamos aqui vivendo, tambem para enfrentar algumas turbulências e aprender (tomara) com elas.

2009-01-30T17:32:00.000-08:00

Os perigos da rua (parte 4)

Eu sonhava com você. Sei que sonhava. Antes mesmo de te conhecer via seu rosto. Eu te conhecia já a muito tempo. Sabe aqueles sonhos bons que quando você acorda ate seu dia fica feliz? Ai você começa a acreditar que sua vida pode sim ser mais próxima daquele sonho? Eu vivi aquilo por algumas horas, ou minutos, talvez segundos. Acho que o tempo do sonho é diferente do tempo verdadeiro. Nos eramos melhores amigos, eramos como pessoas abraçadas para sempre. Em um abraço conseguimos sentir o outro por completo. E naquele sonho eu te sentia a cada momento. Não estou enganada porque a esperança de ter algo parecido em vida realmente me marcou.

Quando eu te vi pela primeira vez foi como se eu levasse um susto. Eu te conhecia do mundo dos sonhos. Claro, não tinha certeza, nos sonhos tudo é nebuloso. Mas eu comecei a te sentir, ai tive certeza. Você é o garoto dos meus sonhos. Mas não da forma romântica. Sonhava em um dia conseguir ter coragem de conversar com você e nos tornamos amigos, assim como em meu sonho.

O tempo foi passando e eu não conseguia abertura para conversar com você. O meu coração batia forte quando você chegava perto. Mas ainda não era paixão. Não sei porque, não sei se foi pelo nervosismo misturado pela simpatia que já tinha por você, mas acabei me apaixonando. Acho que até hoje não tenho certeza se é isso mesmo. Estar perto de você me da uma sensação que parece que estou sendo sugada. Não me imagino fazendo sexo com você. Isso seria muito sujo. Nosso amor é limpo. É como se eu realmente quisesse passar o dia abraçada a você. Sua beleza enfeitiça muitas. Mas comigo é diferente. Eu te quero porque nossas almas se cruzaram numa rua e perceberam que podiam ser felizes juntas.

Já faz mais de uma semana que você não vem. Eu sinto sua falta e começo a ficar preocupada com você. Meus olhos precisam te ver, eles já estão começando a me cobrar. Eles ficam cansados. Ai eu começo a ver a minha vida sem graça por causa deles. Eu passo perto do caminho que seria seu. Mas você não esta.

2009-01-30T06:11:00.000-08:00

50 em 5 / 80 em 4

Ontem fui a praia. Na hora de pagar a conta da barraca onde eu estava, eu dei algumas moedas de 1 real. Derrepente uma amiga minha disse: ESPERA! Veja se a moeda é de J.K.!!!
Eu sem entender nada, entreguei a moeda para ela. Ela confirmou que a moeda era normal e depois disse: É porque esta circulando por todo Brasil moedas comemorativas com o rosto de Juscelino Kubitscuek por causa do centenario dele e quem achar a moeda, pode trocar no Banco Central que recebe 20 reais em troca.
Na hora me veio um estalo! EU TENHO UM PORQUINHO CHEIO DE MOEDA DE 1 REAL!

Pagamos a conta e fui direto para casa com minha amiga. No caminho de casa ficamos pensando o que faríamos se no meu porquinho estivesse cheio das moedas de JK. Eu prometi a ela, que se tivesse moedas suficiente, eu pagaria um rodizio de suhi para mim e para ela e iriamos numa boate depois!

Chegamos em casa fui direto no meu porquinho. Peguei um martelo e bati nele. Estava cheio de moedas!!!! Começamos a virar a cara da moeda para ver se estava normal. procuramos, procuramos e procuramos. Derrepente....... ACHEI UMA!!!! ééé! já era 20 reais! Depois.... MAIS UMA! E mais uma! E outra!!!!! No total achamos quatro moedas de 1 real com o rosto de Juscelino. Isso significa 80 REAIS!!!! Estava tão feliz. Era terminar as ferias em grande estilo!

Ai eu disse: vamos procurar no site do banco central para confirmar essa informação!
Entramos la e vimos que existe dois tipos do moedas do Juscelino. Uma que é realmente especial e vale 20 reais se você for trocar. Essa moeda na face dela tem escrito 2 reais e não 1 real, ela é feita em ouro e prata de verdade, é uma moeda de colecionador, vem numa caixinha toda bonitinha. E outra moeda, que é normal, so tem o rosto de J.K. e nada de especial. Vale 1 real como qualquer moeda. Ou seja, era tudo uma lorota. E eu fiquei feliz por um momento achando que teria uma despedida das ferias perfeita :(

Mas mesmo assim ainda vou para boate, so não vou comer sushi antes!

2009-01-25T09:19:00.001-08:00

Resumo

Não tinha postado ainda as coisas que aconteceram ultimamente.
Eu sai de casa!!! \o/ Finalmente sai do tedio por alguns dias, mas já estou entediado de novo. Estou tão entediado que ontem fui andar na praia. E ate que gostei. E vou repetir a dose amanhã. Só não vou hoje porque Domingo na praia não é para mim.

Fui numa boate meio Pub que tem aqui em recife, dançei, foi ótimo
Outro dia Fui no cinema, assisti um filme otimo (o curiso caso de Benjamin B.)
Cortei meu cabelo FINALMENTE. Agora que estou “bem” de aparência não saio de casa! Vida injusta.

Marquei para ir numa boate com uma amiga no proximo fim de semana. Já é alguma coisa, mas pretendo fazer outras coisas antes disso. Porque já não aguento ficar em casa.

Bom, dia 30 (sexta-feira) vou pegar o meu comprovante de matricula da faculdade. Espero conhecer alguem legal da minha turma nesse dia.
Meu pai veio com uma conversa de que era bom eu fazer segunda entrada na faculdade, mas eu já cortei logo. Pretendo fazer o maior numero de cadeiras possível, para no fim do ano tentar transferir para a federal.

É mais ou menos isso o resumo dos meus ultimos dias.

Desculpa por ficar postando os textos de ficção de pouquinho em pouquinho. É porque só consigo escrever quando tenho inspiração. E isso demora as vezes.
E por favor, quem visitar e ler isso aqui comente!!! Quero ter certeza que escrevo para alguem!

2009-01-24T18:28:00.000-08:00

Os perigos da rua (parte 3)

Flutuo. Sinto cada olhar, me faço presente. Não tenho medo, sei que são de aprovação. Sei que me querem. Não existe distinção de sexo. Todos me olham. Tem alguns olhares de raiva, mas ate mesmo esses não me reprovam. Eles tem raiva do que sou e do que eles são. Eles colocam tudo em paralelo. Não conseguem achar justo me ver flutuando por ai. Me ver rasgando o ar.

Acordo com energia. O espelho me empresta folego que dura o dia todo. No resto do dia não preciso de ar, não preciso de pessoas, não preciso de abraços, beijos. Eu preciso de mim.

Namoro uma menina, ela é exatamente o que todos esperam de uma pessoa que tem o passe livre para tocar em mim. Dou um beijo e me empresto um pouco. Ela parece crescer, ela se desenvolve a cada dia. Mas ela vai perder tudo que ganhou de mim quando eu a deixar.

Não tento ficar em cima de ninguém, mas todos parecem se abaixar um pouco quando eu passo. Não gosto muito disso, mas também não faço nada para mudar. Fico confortável quando estou mais alto.

Penso, quando eu nasci, sera que alguem pegou minha mão e disse:”vá ser forte!”?
Não sei se sou forte, ou se só deixaram algodões por onde eu passei. É fácil flutuar com postura ereta quando seus olhos conseguem controlar a mente das pessoas.

2009-01-16T19:44:00.000-08:00

Tédio, Tédio, Tédio.

Não quero mais essa vida de ficar em casa! O pior que a ultima vez que eu sai e fiquei ate de manhã ainda ouvi, não bronca, mas palavras de preocupação no outro dia.
Parece que a presença do meu irmão na cidade vai me proteger..... porque sempre sai sozinho e meu irmão não foi, voltei de manhã e nunca teve nada. ¬¬'

Mas tudo bem, só eu mesmo para deixar de sair por causa disso.

O problema não é esse. O problema é que falta companhia! Isso mesmo.
Eu tenho 3 tipos de amigos:

1- Me convidam para lugares que ou é dificil de ir, ou não me empolga muito.
2- Topa ir para os lugares que eu gosto, mas não tem dinheiro para ir.
3- Tem dinheiro, tbm não vai para os lugares mais animados, mas acabamos chegando num acordo, o problema que sempre de ultima hora surge algum imprevisto.

Gente, juro. Ta foda. Olha a minha rotina:

*Acordo as 12:00.
*almoço.
*Ligo o computador.
*Fico assistindo no youtube "Diário de intercambio" (link ao lado).
*As vezes encontro meu irmão na internet ai pergunto as novidades e nunca tem.
*Ele pergunta as novidades daqui e tambem não tem.
*Assisto mais episódios de "Diário de intercambio".
*Espero a favorita usando o computador
*Marco com flávia (amiga) alguma coisa para fazer. Acaba dando alguma coisa errada.
*Assisto a favorita
*Assisto ainda mais "Diario de intercambio"
*Janto.
*Overdose de "Diário de intercambio"
*Vou dormir umas 2h da manhã

Obs: tem higienes e necessidades fisiologicas ai na rotina também,claro, mas os horários ficam variando, ai não coloquei. :P

Pooow, agora diga se não ta foda??? Eu mereço isso? Não.
Por isso vou fazer alguma coisa para reverter esse quadro. O pior é que "A favorita" acabou, e o Diário de intercambio eu já estou quase no episodio que ele esta realmente. Ou seja, se eu terminar ate onde ele já colocou na internet, eu não vou ter como ficar assistindo todos os dias, porque ele só posta as vezes. e são só 10 minutos.

Meu tédio tende aumentar. Fato. E eu tenho que fazer alguma coisa logo. Outro fato.

2009-01-16T10:15:00.000-08:00

Narrativa absoluta.

Sentada e esperando. Esperava como já estava acostumada a fazer quando estava ali. Ela queria transformar a espera em algo produtivo, então pegou uma revista. Enquanto isso a cabeleireira gastava sua força fazendo escova em uma senhora de cabelos grisalhos. A senhora dizia que passou mais de um ano sem ir ao salão porque não sentia prazer em estar bonita depois que seu marido faleceu. A cabeleireira respondia aquela prosa com um misto de pequenos sorrisos e comoção. Comoção pela morte do marido dela, mas sorrisos pela força que a senhora de cabelos grisalhos teve em decidir sair de casa para fazer uma escova mesmo depois da morte do marido.
A mulher de meia idade que estava sentada esperando e lendo sua revista, que só agora ela descobriu que não transformava sua espera em algo produtivo, observava aquela conversa e também o movimento que a cabeça grisalha da mulher fazia cada vez que a cabeleireira passava a escova nela. A cabeleireira tentava convencer a senhora que ela estava precisando de uma pintura no cabelo e ela relutava dizendo que uma escova já era demais para ela; nesse instante a mulher de meia idade começou a achar sua cabeça quente demais. Ela pensava: talvez quanto mais quente a cabeça, mais a hidratação fará efeito. E começou a pensar como se sentiria a partir do momento que seu cabelo estivesse da forma que ela imaginava.
Era difícil esperar, parecia que o destino dela poderia mudar por causa de um cabelo mais bonito. Quando ela saísse dali ela queria sentir como se o mundo amasse ela. Era isso que ela esperava, amor. E ela perguntava se todos seriam capazes de dar isso a ela. Queria mostrar o quanto ela tinha espírito. Que ela conseguia sentir o vento quando andava na rua. Que ela as vezes parava um instante, apertava um pouco os olhos e via o céu, via o céu para ter certeza que o coração dela batia.
Ela procurava na cabeça o propósito de esta ali. Sentada, esperando surgir pelo cabelo dela o sentimento mais improvável. A vida é engraçada, nos próprios nos enganamos.
Temendo o susto das pessoas que estavam ali, ela se levantou devagar. Sorte da cabeleireira que cobrava das clientes antes de fazer os tratamentos.
Um pé para fora e a rua já fez ela sentir frio. Ela tirou a toca que estava na cabeça e jogou para dentro do salão, não conseguiu ouvir nenhuma interrogação de dentro do salão, antes, ela já estava na rua. A rua do salão não era movimentada, quase ninguém passa por la. No momento apenas passava uma bicicleta. Ela teve vontade de perguntar ao ciclista se ele se sentia feliz por estar pedalando no mundo, mas isso parecia uma pergunta estranha para aquele momento. Pessoas não estão acostumadas a responder sobre a existência. Andando, acabou chegando em uma grande avenida. Passou pela cabeça dela rapidamente se ela estaria bonita para andar na rua. Mas ela lembrou que isso nunca tinha adiantado nada para ela. Ela queria fazer algo diferente. Mostrar o que se esconde, o que todos tem medo. Mostrar o quanto a solidão a aterrorizava. Ter força de andar, e poder levar a vida para qualquer rumo era um conto que ela já não acreditava. Encontrar alguem que visse o tremer de sua alma, por mais que fosse difícil, ainda era algo que ela acreditava. E buscava. E era capaz de fazer de tudo para achar. Até mesmo uma hidratação no cabelo. Ela aprendeu desde cedo que assim como um livro tem um tema, toda vida tem seu ponto que sempre se repete. Hoje ela corre, corre na vida. E isso é difícil, principalmente para ela.

Isso vai demorar. Essa revista é uma porcaria. Essa mulher não consegue simplesmente tentar melhorar o que já esta ruim? Nossa, hoje é dia 5! Esqueci do meu tio que vai chegar no aeroporto e eu preciso ir lá busca-lo. Com isso eu não vou sair na rua. Droga meu carro esta super longe.

2009-01-11T18:00:00.000-08:00

Medo e Youtube

Ontem foi uma noite que eu poderia chamar de interessante. Fiz tudo o que eu quis no fim das contas. Cumpri a minha palavra de sair de casa, comer sushi sozinho e depois ir na casa da minha amiga.

O ponto que transforma a noite em interessante é que eu não sabia exatamente onde descer no ônibus para ir para casa da minha amiga. Liguei para ela quando já estava no ônibus indo para casa dela e disse para ela ficar na parada me esperando. Mas ela chegou tarde demais, o ônibus passou da parada. E eu acabei descendo no terminal. Tudo bem, o terminal é uma parada depois da parada da minha amiga, é pertinho e tal. Mas o problema maior é que a rua é um deserto total!
Não sabia para onde ir, meus creditos tinham acabado exatamente na ligação que fiz para minha amiga ir para a parada. Minha amiga tambem não tinha credito. Ou seja. MEU CU GRITOU. Não sabia o que fazer, a cada momento que uma pessoa passava eu ia para perto do orelhão (foi a melhor solução que arrumei para acharem que sou pobre).
Acabou que tive a ideia brilhante de ligar para outra amiga minha que geralmente tem credito! E pronto, resolvido! Estou vivo!!!!

Moral da historia: Quando se faz as coisas que se quer,se corre riscos, mas no final tudo pode acabar bem, ou não. Mas você so vai saber tentando.

Mudando de assunto, aqui esta o curta que eu prometi a vocês, meio que chegou atrasado algumas horas, mas não foi culpa minha. Foi culpa do Youtube! ASSISTAM E COMENTEM!!!

http://www.youtube.com/watch?v=QKlVC8dQGpk

2009-01-10T14:02:00.000-08:00

Sushi today!

Hoje vou sim sair de casa. Vou comer sushi e depois vou na casa de uma amiga. Logico que não é a programação dos sonhos de ninguem. Mas quem faz algo acontecer são as pessoas, e uma noite simples pode sim ser uma noite maravilhosa.

Confesso que teve um momento que me faltou coragem de sair de casa. Mas tenho que aprender a fazer as coisas que quero, na hora que quero. Isso é uma coisa pequena, ir comer sushi e ir na casa de uma amiga, mas faz toda diferença na forma de ver o quanto você tem apenas vontade e o quanto vai atrás do que você quer.

Tinha coloca faz um tempo uma frase no meu perfil do orkut de uma musica, e hoje uma pessoa perguntou dela, se eu tinha escrito ela. Não, eu não escrevi, mas ela traduz exatamente meu momento. Ai vai a frase:
"If you want it, you can have it, but you´ve got to learn to reach out there and grab it"

Quem entende inglês, bem. Quem não entende, pergunta a um coleguinha :P
ahhahahaha

Estou brincando. A frase meio que diz que se você quer uma coisa, você pode ter, mas você tem que aprender a ir atrás.

Por isso estou saindo agora e vou comer sushi.

2009-01-09T19:26:00.000-08:00

Os perigos da rua (parte 2)

Gritar parece que externiza pouco de mim, chorar parece que expulsa quase nenhum sofrimento. Então eu calo. Espero. Fico parado. Não adianta, mas nada adiantaria. Meu olho continua o mesmo. Ainda tenho a força que eu tinha, mas hoje estou parado.

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Ele parece que me rasga com os olhos. Como ele consegue chamar o mundo para ele? É engraçado, mas parece que ele da atenção para todas. Ele tem mil olhos. Cada movimento dele é precipitado. Ele é o vácuo. Me corpo precisa ceder ar para ele. Ele age como se precisasse de mim.
Saio de casa toda manhã para ele.

2009-01-09T15:22:00.000-08:00

Nem sushi nem federal

Sexta-feira, eu estou em casa. Recebi minha mesada, quero comer sushi mas não tenho com quem ir. Meu irmão que sempre foi minha companhia garantida no sushi esta viajando. Um amiga minha que também sempre vai no sushi comigo, esta sem dinheiro.

Amanhã estou com vontade de ir comer sushi, nem que seja sozinho.

Queria muito sair para algum lugar animado. Mas não vou, porque também não tenho com quem ir. DROGA! mas essa mare vai virar, vou arrumar alguem para sair comigo sim! Meu começo de ferias estava totalmente movimentado... mas já esta começando a esfriar.

Nem contei direito como foi minha matricula na faculdade particular. Quando cheguei no campus tinham varias pessoas oferecendo para eu fazer cartão de credito universitário. Oferecendo é pouco. Eles estavam empurrando o cartão para os futuros alunos.

Quando cheguei na parte de fazer realmente a matricula veio um estudante de jornalismo querendo me entrevistar para o jornal da faculdade. Perguntando quais eram as minha espectativas em relação ao curso e o porque de ter escolhido aquela faculdade. Ai eu disse que as minha expectativas eram ótimas, que me disseram que o curso era bem pratico, os professores estavam no mercado de trabalho... mas que eu não escolhi essa faculdade, que ela era minha segunda opção :P

Como ele é estudante ele me entendeu. Afinal ele tambem paga os olhos da cara! hahahaha

A entrevista foi enterronpida pq era minha vez de fazer a matricula. Ele tinha dito que ia tirar uma foto ainda, mas quando eu terminei de fazer a matricula acho que ele já tinha conseguido concluir uma entrevista com alguem.... ainda bem porque não tava em condições de tirar fotos :P

Fui embora sem encontrar esse futuro jornalista denovo ainda bem! E fui para a parada de ônibus e fiquei esperando uns 40 minutos lá. Um saco, o onibus que eu vou pegar todo santo dia passa uma vez na vida e outra na morte.

2009-01-07T15:50:00.000-08:00

Estou na casa de uma amiga, gravando um "curta" que vamos estrear domingo as 14horas. Eu vou postas ele aqui, para os "leitores" do meu blog.

Mas antes vai ser lançado o trailer aqui no blog também. Fiquem atentos!!!

Claro que não vai ser uma super produção... é algo bem simples feito apenas por 3 pessoas sem experiência.

Espero que gostem :)

2009-01-06T19:22:00.001-08:00

---estou testando essa nova maneira de postar pelo programinha que vem com o msn ----

Hoje não vai ter a continuação do post de ontem porque por enquanto estou ligado a outro projeto. que vai ser um curta amador que vou gravar amanhã com uma amiga. Domingo as 14 horas vou postar aqui! quem viver vera!

2009-01-05T20:48:00.000-08:00

Os perigos da rua.(Parte 1)

Estou nos dias em que ir para rua parece difícil. Na rua todos tentam parecer os melhores que podem. Na rua impera a dinastia do poder. Sorte daqueles que sabem o poder que têm desde cedo. Porque eles usam. E os que ainda não tinham percebido que tinham algum poder vão perdendo eles aos poucos. E assim se cria os vassalos. Os coitados. Os humilhados.

(continua)

2009-01-04T15:36:00.000-08:00

Papeladas e numerologia.

Hoje tive um dia monotono e calorento! nossa! que caloooor!

Fiquei o dia todo em casa catando todas as coisas que preciso para fazer a matricula na faculdade particular que vou cursar. Ainda quero federal e ainda tenho esperanças de remanejamento. Mesmo sabendo que isso é praticamente um milagre!

Hoje visitei o site http://www.personare.com.br/ que é um site de numerologia e quase sempre acerta!! To indicando aqui para as pessoas que lêem meu blog e acreditam e também para quem não acredita. Afinal, eu também não acredito. Mas gosto sempre de da uma olhadinha para ver se ele acertou.

2009-01-03T12:35:00.000-08:00

Rotina e naftalina

Ontem fiz toda a programação que eu disse que faria... vi um filme péssimo cult, nossa, péssimo mesmo. Só tinham dois personagens bons na historia. Depois fui ao shopping, fiz minha fezinha na mega sena.... fiquei sonhando como seria se eu ganhasse na mega sena. Noooossa, um sonho de todas as pessoas acredito.

Hoje eu meio que fui chamado para alguns lugares, cheguei ate a dizer que ia, mas pow, acho que não vou não. Ainda to meio distroçado do ano novo! Que foi ótimo, mesmo não tendo grandes motivos comemorar. Mas o povo sabe como me chantagear para eu ir para algum lugar e eu me senti tentado. Uma merda mesmo. Vou dizer que não vou eu acho. estou apenas com 10 reais no bolso... e quero sair outros dias quando eu estiver mais animado. Vou reservar esses 10 reais também para ajudar no dinheiro que preciso para ir a um rodizio de sushi que eu pretendo ir nesse mês.

Tudo bem, tudo bem, por mais que eu esteja postando todos os dias, o meu blog esta realmente meio parado, contando apenas historias de uma rotina chula. Mas isso vai mudar pessoal. Os próximos dias vão ser revolucionários (nem é para tanto).

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Mudando de assunto, soube por uma amiga, que uma outra amiga estava sentindo falta do nosso antigo ciclo de amizades, mas ela meio que abriu mão de tudo pelo namorado.... pow, vamos ver né o grau de importância das pessoas! Já fiquei triste muito tempo por esse tipo de pessoa que abandona as outras, nunca tive conragem de realmente conversar com esses meus "amigos" que me "abandonaram" como se eu nunca tivesse sido nada para eles. Mas olha, hoje graças a Deus eu consegui encontrar amigos tão ou até mais importantes do que eles eram. E fortalecer amizades antigas. Cada um faz suas escolhas, cada um sabe de seu futuro. Mas escolhas são feitas prevendo o que elas podem trazer mais para frente. Então hoje não adianta chorar pelo leite derramado, o melhor a fazer agora é seguir o caminho que você mesmo traçou.

2009-01-02T09:49:00.000-08:00

Programação de hoje:

*Comprar pomada de cabelo

*Comprar credito para celular

*Jogar na mega sena

Vou jogar com os numeros que já postei aqui, espero que ninguem me copie....é eu ganhando e viajando para a europa.

Depois ligo para os meus amigos para avisar que estou rico! \o/

E faço um festão!!!

Primeira vez que vou jogar na mega sena. tomara que a loteira não esteja LOTADA

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Acabei de falar no telefone com uma amiga, agora vou no cinema, mas não no do shopping. É um cinema meio "cult", não sou fã desse tipo de coisa, mas eu vou.... ai depois vou fazer a minha programação do shopping.

2009-01-01T07:42:00.000-08:00

Vale la pena!

É como se eu tirasse um peso de um elefante de mim. é bom ter pessoas boas em volta de você. A vida te tras algumas coisas sem você esperar, e é tão gratificante olhar em volta e ver o que foi possível construir. Sei que não tenho tudo. Tem momentos que parece que não tenho nada. Tenho medo de amizades, parecem que elas não vão ser para sempre, elas parecem passageiras. Algumas pessoas me fizeram acabar pensando assim.

Começo a querer sentir apenas o vento que o mundo quer me dar. Andar tão rápido que não consiga ver as coisas. Sentir apenas a brisa. Descobrir que o mundo é a gente que faz e por enquanto eu tava parado observando. estava enterrado e hoje quero me mexer. Tudo tem um sentido e eu quero encontrar o meu. Não acho ruim como eu fui ate agora. Tenho orgulho, sou alguem que soube se moldar.

É ano novo e tem varias pessoas na minha casa, ainda não dei as caras na sala. Minha cama esta cheia de areia.
Estou triste porque não encontrei uma pessoa que queria muito encontrar. Minha amiga Luana. Mas o novo ano esta ai para a gente viver juntos. Ainda estou meio maroado. Como ela diria!

Feliz ano novo também para o meu irmão que não estava aqui em Recife e que eu senti muita falta!

Espero mesmo que o ano seja apenas uma subida de escadas, vou me esforçar para isso.

E viva la vida!

2008-12-31T09:45:00.000-08:00

01-05-06-11-56-65

Passei 3 dias sem entrar na internet e consecutivamente sem postar. E nesse meio tempo tudo aconteceu. Eu finalmente terminei de arrumar meu quarto, e também o resultado do vestibular saiu.
Como já era imaginado eu não passei. Mas fiquei muito perto. Eu tirei uma nota pior do que eu imaginava. E fiquei no 6 lugar no remanejamento.

O numero 6,5 me acompanha. eu tirei essa nota no meu primeiro vestibular, no vestibular da faculdade particular que eu fiz e agora nesse vestibular também. Pensando nisso eu fiz algumas combinação e somas e subtrações desse numero e coloquei aqui para quem quiser jogar na mega sena. Juro que to tentado a jogar, mas não tenho coragem de ir numa lotérica LOTADA.

Fiquei triste quando não passei, se estivesse com internet no dia ia postar um post trite e revoltado de como não tenho nada que quero nessa vida. Mas hoje eu decidi não me lamentar e sim FAZER.

2008-12-28T05:51:00.000-08:00

Comunicativo

Me encontro numa fase super comunicativo. Estou conversando com pessoas que não conheço sem nenhum problema, coisa que eu jamais me imaginei fazendo. E esta sendo ótimo, posso acabar não conhecendo de verdade as pessoas, mas conheço um pouco mais outras visões de mundo.

Ontem eu sai para uma boate aqui em recife. Fui com meu irmão e lá a gente ia encontrar um amigo dele. Encontramos esse amigo e esse amigo tinha outros amigos. Entre eles tinha uma menina super simpática que acabei conversando sobre relacionamentos com ela. Claro, não abri minha humilde boca para falar dos meus inesistentes casos. Mas mesmo não sendo experiente já vi muita coisa acontecendo com outras pessoas e me considero um telespectador atento da vida.
Essa conversa foi antes de entrar lá, momento depois entramos na boate... Todo mundo sabe que quando se esta em grandes grupos em boates as pessoas acabam se perdendo, se encontrando, se perdendo de novo. E não foi diferente. No começo estávamos todos juntos. a única pessoas que eu conhecia de verdade era o meu irmão, as outras pessoas ou eu já tinha visto uma vez ali mesmo, ou eu nunca tinha visto na minha vida. Depois de um tempo me perdi exatamente do meu irmão e acabei andando com um menino e uma menina que de começo eu não sabia nem o nome. Esses dois pareciam amigos de longa data e eu um intruso no meio de dois amigos... Mas a bebida me deixava mais comunicativo e eles, como eu, queriam era aproveitar o que a noite poderia oferecer. Nossa.... dançamos MUITO, subimos num "queijo" (seguindo a tradição que sempre faço com minha amiga luana, mas que ontem ela fulerou comigo e meu irmão).

Subir em um lugar desses é bom quando tem muita gente, quando tem pouca, parece muito exibicionismo e eu não gosto de pagar de "gogoboy", mas quando tem muita gente em cima, tudo é baixaria. hahahaahaha. Subimos e dançamos com pessoas ainda mais desconhecidas, acabei beijando uma menina que eu não conhecia (nunca tinha beijado meninas desconhecidas antes). Não lembro o rosto dela, nem sei se eu vi direito. Lembro que achei ela bonita, e no meio da muvuca, não sei como, acabamos nos encontrando. Foi um beijo ótimo...

Descemos depois de um tempo.... E continuei andando com os amigos dos amigos do meu irmão. Dançamos muito, de vez em quando encontravamos meu irmão, depois nos perdíamos.

A noite foi ótima, acordei com as consequências dela. Dores nas pernas imensas.
No fim da noite perguntei ao meu irmão porque ele não ficou andando com a gente. Ele disse que ficou andando pela boate observando as pessoas e que é ótimo fazer isso. observar é bom, acho que agora é o momento dele fazer isso.

No final, pegamos um taxi e fomos para casa.

2008-12-27T08:42:00.000-08:00

Arrumar

Pode parecer um ritualzinho idiota de fim de ano, mas eu sempre arrumo meu quarto um pouco antes do ano virar.

Algumas pessoas ODEIAM arrumar o quarto. mas para mim isso é algo ate legal, cansativo, mas legal. Não me digam para arrumar o quarto quando estou em tempo de aula, porque eu não vou. O momento certo para arrumar o quarto é no meio de umas ferias (que é o meu caso agora).

Uma das melhores partes de arrumar um quarto é encontrar coisas que você nem lembrava mais que existiam. Eu também tenho uma bolsa plastica gigante que eu guardo varias coisas que eu considero importantes e que daqui a alguns anos eu vou ter otimos momentos abrindo essa bolsa e relembrando o meu passado. Um dia ainda vou comprar um bau para colocar minhas lembranças... mas por enquanto vai na pobreza da bolsa mesmo :P

A parte mais trabalhosa de arrumar no quarto é o armário, que é sempre onde eu jogo as "tralhas". É preciso tirar as roupas amassadas do fundo do armário, tirar os livros que eu não vou mais usar, as fichas, os lixos, organizar os sapatos, limpar tudo...... é um trabalhão. Mas nada que uma boa musicas de fundo não transforme em algo mais animado.

É o momento de jogar as coisas velhas fora SIM! Se renovar SIM! limpar SIM! Começar o novo sem vestígios do que já se foi. Tirar o que atrapalha do caminho para pisar melhor na superfície da terra.

Pronto, agora estou preparado para a minha nova fase. Que ela chegue.

2008-12-25T12:22:00.000-08:00

Feliz natal

Acordei mais cedo do que costumo acordar quando estou de ferias. Acho que foi porque eu acabei comendo um pouco de mais ontem a noite. Aqui em casa, mal acaba a ceia as pessoas já fazem questão de tirar tudo que lembre o natal das paredes, da porta, desmontar a arvore...

Minha casa sempre é a “sede oficial” das comemorações, talvez seja porque minha vó more comigo. E a noite de natal sempre é aquela mesma coisa: Familiares falando mal um do outro, “como você cresceu”, Pessoas quebrando pratos sem querer, amigo secreto (com presentes nada equivalentes que acaba sempre dando em briga).

Não acredito em Deus e muito menos no filho dele. Para mim o natal não segue significado cristão nenhum. Mas eu acredito na paz, na alegria que o natal pode dar em algumas casas.

Minha mãe nunca me alimentou a fantasia de papai noel, de noite magica, de desejos realizados. Ela apenas me dava presentes para mostrar para as irmãs dela que apesar de nunca ter se casado com o meu pai, ela estava vivendo muito bem com a pensão dele. E que só morava com minha avó por escolha própria, para ficar junto da mãe.

Não me queixo do natal. Na verdade até gosto dele, eu ganho presentes bons. Mas fico triste pela minha avó que assiste todas essas intrigas com olhar de mãe. Ve que os filhos e netos só vão visita-la por uma obrigação social. Que toda a alegria natalina, nessa casa, é tão mentira quanto o papai noel.

Acho que acabei comendo realmente demais ontem. Não consigo dormir e ainda são 6 horas da manhã.

2008-12-24T06:00:00.000-08:00

Por mais que eu “arrudei” eu vou acabar falando de vestibular....
É foda, to na fase ESPERA. O pior é que minhas chances são muito poucas. Mas algo me diz que eu mereço, que eu vou. Mas eu nunca fui um vidente muito bom mesmo.

Mas fora isso, para mudar um pouco de assunto, eu vou contar mais ou menos como foi a noite de ontem. Ontem foi aniversario de um amigo meu. A festa era na CAXANGA ( para quem conhece Recife sabe que é bem longe de Boa viagem, que é onde eu moro) Então antes, eu encontre com meu irmão e dois amigos para poder juntos comprarmos bebida. (isso na Boa vista)

Ou seja, foi a noite da coragem :P
Mas chegando la foi super legal, a não ser pela parte que todos os convidado foram "expulsos" da festa pq duas pessoas se agarraram no banheiro. To cansando de sair de festa por esse motivo, já é a segunda vez. Pq o povo não sai da festa e vai num motel. Seria muito mais fácil.

O pior de ir para uma festa longe de casa é voltar para casa. Pegamos um ônibus que não sei como chegou em Boa Viagem em 15 minutos. Otimo.

Pois bem é isso, to aqui enrolando, enrolando, enrolando, mas o que eu quero mesmo é o listão :(
Mesmo achando que nao vou passar e sentindo que vou.

2008-12-22T12:01:00.000-08:00

Para quem não sabe, além do vestibular da faculdade publica que eu fiz, eu fiz tbm um vestibular de uma faculdade particular. Acabei de ver que eu passei na particular, mas isso não é motivo para comemorar. Sabia já que ia passar, não é tão difícil.
E alem do mais, não é isso que eu quero. EU QUERO FEDERAL! Não quero dar gastos para os meus pais e ficar dependendo cada vez mais deles.

Para mostrar o quanto eu quero passar na federal vou colocar aqui as minhas promessas para se eu passar:
*Cortar o cabelo (clássico)
*Beber (clássico também)
*Fazer uma volta olimpica nos ultimos 3 colegios que eu estudei
*Andar de samba canção na beira mar
*Visitar um asilo

Tão vendo que se depender de promessa eu já passei ne.... mas gora falta so falta o listão! quero muito passar! PRECISO !

2008-12-21T19:55:00.000-08:00

To numa fase meio de espera. Parece ate que passar em uma merda de um vestibular vai mudar minha vida.... todo mundo que ja passou sabe que não muda quase nada. Mas logico que faz toda a diferença terminar o ano com uma vitoria e não com uma derrota.

Janeiro vai ser um mês no minimo interessante. Provavelmente ninguém vai estar aqui comigo em casa. (todos vão viajar) Isso da uma ideia de liberdade tremenda. Sei que não sou do tipo de pessoa de fazer nada maluco; mas só de saber que não vou ficar dando satisfações, não vou ficar ouvindo sermões, não vou ficar fazendo favorezinhos.... já é uma paz tremenda.

Se eu passar no vestibular vai ser uma paz feliz.
Se eu não passar, vai ser um momento de colocar a cabeça no lugar e ver como eu posso transformar algo ruim em alguma coisa nem tão ruim.

Para não estragar tudo num post so.... (já que nem sempre vai ter assunto para postar :P) no próximo post eu vou dizer quais são as minhas promessas para se eu passar no vestibular! :D